d-trick

Lob der Lauheit

2010-04-05T18:48:00.001+02:00

Ich hatte in meiner Jugend, ungefähr von zehn bis 19, das zweifelhafte Vergnügen, in Kirchengemeinden der Priesterbruderschaft St. Pius X. ein- und auszugehen. Man muß es nicht als allgemein bekannt voraussetzen, daher sei hier kurz erzählt: Die katholische Kirche hatte sich in den 60er Jahren ein wenig der modernen Welt geöffnet ˗ der Gottesdienst war nicht mehr komplett auf Latein, der Priester durfte der Gemeinde das Gesicht zuwenden, es gab sogar eine vorsichtige Änderung der bis dahin rigoros ablehnenden Haltung gegenüber anderen Konfessionen und Religionen. Ein französischer Bischof namens Marcel Lefebvre fand das nicht gut. Er empfand diese Neuerungen als Verrat an einer tausendjährigen Tradition. Gott ändert sich nicht, warum soll also die Kirche sich ändern, dachte Lefebvre, und als er sich innerhalb der Kirche nicht durchsetzen konnte, machte er kurzerhand seinen eigenen Verein auf. Die von ihm gegründete „Priesterbruderschaft St. Pius X“ (abgekürzt FSSPX) macht alles so, wie man es immer gemacht hatte. Sie feiern die Messe in lateinischer Sprache, tragen schwarze Gewänder und glauben an die Hölle, in der alle, die nicht exakt der reinen katholischen Lehre folgen, nach dem Tod für immer landen werden. Das alles ist sehr klar, sehr durchstrukturiert und gut nachvollziehbar. Und einiges spricht dafür, daß Lefebvre mit seiner Behauptung, er selber sei nicht abtrünnig, sondern Rom habe sich vom Kern des katholischen Glaubens entfernt, ganz einfach recht hatte. Die Priesterbruderschaft St. Pius X ist genau das in unverfälschter Reinkultur, was die katholische Kirche schon immer war, wenn sie ganz bei sich und ganz rein war.
Nämlich zum Kotzen.

In den letzten Monaten steht die katholische Kirche in der Kritik wie selten zuvor. Es geht um sexuellen Mißbrauch von Kindern. Über all diesen Skandalen, deren Aufarbeitung sehr zu begrüßen ist, wird oft eins übersehen: Katholizismus, wenn man ihn ernst meint, ist schon ganz von allein Mißbrauch. Vielleicht ist sogar jede Religion, sofern sie in letzter Konsequenz einen Gott oder ein ähnliches Prinzip über den Menschen stellt und somit zum Fanatismus einlädt, Mißbrauch, aber ich will mich hier nur auf dem Gebiet bewegen, das ich kenne, und das ist das katholische.

Die derzeitigen Mißbrauchsskandale sind wie Schlagzeilen in der Bildzeitung – schockierend, sagen aber wenig über den eigentlichen Gegenstand aus. Jedes System, das Erwachsenen Macht über Kinder verleiht, ermöglicht Mißbrauch (deswegen passiert selbiger auch am allermeisten in Familien), und die katholische Priesterschaft als Männerbund mit Sexualitätsverbot muß natürlich Anziehungskraft auf sexuell Abweichende und Zurückgebliebene jeglicher Sorte haben. Man bringe diese zwei Dinge zusammen, und der Rest ergibt sich.

Aber was passiert denn in katholischen Erziehungseinrichtungen, wenn gerade nicht sexuell mißbraucht wird (also meistens)? Vermutlich das, was in jedem Internat der Welt sonst auch so passiert: Schulunterricht, Freizeit, Gruppengefühl, Mobbing, ziemlich viel schwule Initiationserlebnisse, erste Liebe und so weiter, und ansonsten Indoktrination in der jeweiligen Hausideologie. In unserem Fall also: Katholizismus. Aber was genau ist das? Nun denn, sehen wir ihn uns doch einmal etwas genauer an, den Katholizismus.

Es geht los mit der Erbsünde. Adam hat sich gegen Gott aufgelehnt, diese Ursünde hast du geerbt, damit bist du schuldig zur Welt gekommen, und damit bist verdammt, nach dem Tod in die Hölle zu kommen, es sei denn, du läßt dich von Jesus erlösen. Jesus hat sich für deine Sünden unter fürchterlichen Folterqualen ans Kreuz nageln lassen. Jede deiner Sünden ist ein Nagel in seinem Fleisch. Und was fällt alles unter Sünde? Wir sagen es dir. Sünde ist nicht nur Mord und Totschlag und Diebstahl ˗ Sünde ist schon jeder Gedanke ans andere Geschlecht. Sünde ist, wenn du deinem Vater widersprichst. Sünde ist, wenn du einen respektlosen Witz machst. Sünde ist, wenn du in deinem Glauben nachlässig bist und beim Gebet abschweifst. Letzteres ist nur eine läßliche Sünde, für die kommst du eine Weile ins Fegefeuer und dann trotzdem in den Himmel, aber Sex mit einer Person, mit der du nicht verheiratet bist, ist beispielsweise eine Todsünde, durch die du unweigerlich in die Hölle kommst. Obwohl Jesus schon dafür gestorben ist? Ja, denn sein Tod reicht allein nicht aus, du mußt es auch bereuen, und auch das reicht nicht aus, du mußt in einen dunklen Beichtstuhl gehen, in dem ein Priester sitzt, dem mußt du alles sagen, dann sind dir deine zahlreichen Sünden vergeben. Bitte ihn vorsichtshalber auch um Vergebung für alle Sünden, die du vergessen oder nicht erkannt hast, dann kann eigentlich nichts schiefgehen. Hinterher darfst du zur Kommunion, dort wird dir ein Stück Pappe, das Brot sein soll, wie eine Backoblate aussieht und „Hostie“ heißt, auf die Zunge gelegt. Das ist das Fleisch von Jesus Christus. Das echte Fleisch? Jawohl, der Priester verwandelt die Hostie während der Messe in das echte Fleisch von Jesus, das ist ein wirkliches, wahrhaftiges Wunder namens Transsubstantiation, das wir weder sehen noch verstehen können, aber glauben müssen (anders als die armen Protestanten, die haben nur Brot). Dann hast du für etwa eine Viertelstunde den leibhaftigen Gott in deinem Körper. Sei andächtig und bete zu ihm und liebe ihn. Ja, du sollst Gott gefälligst lieben, denn er liebt dich auch.

Das wäre sie, die gute alte katholische Erziehung, in ihren wesentlichen Punkten kurz zusammengefaßt. Soweit ich weiß, hat das zweite vatikanische Konzil, das die Kirche in den 60ern modernisierte, daran im Kern nichts geändert. Wer dran glaubt, wird gerettet, alle anderen kommen nach dem Tod in die Hölle. Und was ist eigentlich vor dem Tod? Nun, nicht so wichtig, die Erde ist ein Jammertal, unser irdisches Dasein ist ohnehin nur eine kurze Leidenszeit, die rasch vergessen sein wird, wenn wir dereinst im Himmel in ewiger Anbetung der göttlichen Herrlichkeit versammelt sein werden.

Das kann man natürlich alles viel netter formulieren. Man kann es in schöne Geschichten verpacken. Man kann die humaneren Anteile in den Vordergrund rücken. Man kann es einem arglosen Kind erzählen, das Kind kann hinterher trotzdem rausgehen und auf der Wiese herumtollen und möglicherweise zu einem glücklichen Menschen heranwachsen. Nur wenn man diesem Kind die katholische Lehre jeden Tag eintrichtert, -bläut, -bimst und -schärft, dann stehen die Chancen gut, daß das Kind als Erwachsener weder besonders ausgeglichen noch besonders glücklich werden wird.

In der Kirchengemeinde der Priesterbruderschaft St. Pius X, in der wir waren, gab es eine Jugendgruppe, die sich jeden Montag abend traf. Jugendgruppe klingt nach Herumhängen auf alten Sofas und Gitarrespielen, das war es aber nicht, es war eher am Tisch sitzen und geistlichen Vorträgen lauschen. Eines Tages erzählte der Pater, der die Gruppe leitete, eine Geschichte, die sich vor einigen Jahrhunderten an der theologischen Fakultät zu Paris zugetragen hatte. Ein hochgeachteter Professor war verstorben, ein weiser, gütiger Mann, eine theologische Leuchte, und alle waren überzeugt, daß er sofort ohne Umwege in den Himmel kommen würde. Sein Leichnam war drei Tage lang aufgebahrt, damit seine Fans von ihm Abschied nehmen konnten. Nun begab es sich, daß am ersten Tag, inmitten der Menge der Gläubigen, der Leichnam sich plötzlich aufrichtete und sprach: „Durch ein göttliches Gericht bin ich gerichtet“. Am zweiten Tag geschah wieder dasselbe: Der Leichnam richtete sich auf und sprach diesen einen Satz. Am dritten Tag aber ging der Satz noch weiter, da lautete er: „Durch ein göttliches Gericht bin ich gerichtet – und verdammt.“
Welch großes Entsetzen erfaßte da die Menschen. Aber es war wohl so, erläuterte uns der Jugendgruppenpater, daß dieser heiligmäßige Mann des Glaubens im Herzen lau gewesen war. Sein Glauben hatte nicht gebrannt wie Feuer, er war eher so halbherzig bei der Sache. Deswegen hatte Gott ihn in die Hölle geschickt. Wir sollten uns hüten vor der Lauheit. Also hüteten wir uns vor der Lauheit und versuchten unserem Glauben fortan noch mehr Feuer zu verleihen.

Heute ist es mir wirklich rätselhaft, wie ein denkender Mensch sich freiwillig so einem perversen Gedankengebäude unterwerfen kann. Die ganze Ideologie der katholischen Kirche ist, wenn man die nette Folklore wegnimmt, durchtränkt von einer abstoßenden Lebensfeindlichkeit und Todesverehrung. Daß sie sexualfeindlich, frauenfeindlich und reaktionär ist, wurde oft genug gesagt, aber was sie im Kern so abstoßend macht, ist ihre abgrundtiefe Negativität. Der Mensch ist schlecht. Die Welt sowieso. Wir alle sind hauptberuflich Sünder. Wir sündigen mit jedem Schritt. Wir müssen uns ständig an die Brust klopfen und „mea maxima culpa“ rufen. Alles Gute, das wir tun können, dient nie seinem eigenen Zweck, sondern nur der Gnädigstimmung eines entfernten Gottes. Gott guckt immer zu und bewertet jeden Schritt wie eine Art kosmischer Schiedsrichter. Selbst die Liebe, ein wunderbares Geschenk jenseits aller Begründung und Willensanstrengung, wird einem Gebot unterworfen: Du sollst Gott lieben und deinen Nächsten wie dich selbst. Das sind drei unmögliche Forderungen ˗ die erste total abstrakt, die zweite eine ständige Überforderung, die dritte im Ansatz falsch, denn ich selbst liebe mich nicht, dazu gehören immer noch zwei.

Die vier Evangelien enthalten die interessante Geschichte eines Predigers, der seiner Zeit weit voraus war und den Entwurf einer radikalen Ethik in die Welt gesetzt hat, da findet sich einiges Interessantes, aber was die Kirche daraus gemacht hat, ist so abartig, daß man eigentlich kein Wort mehr darüber verlieren muß. Zumal schon viele und klügere Leute als ich sehr viele kluge Worte darüber verloren haben. Sollte man also mit fliegenden Fahnen zum Gegner überlaufen, Atheist werden und die Kirche bekämpfen?

Da, wo sie offenkundige Scheiße baut: Na klar.
Sexueller Mißbrauch ist so ein Fall. Aber auch katholische Erziehung. Zurück zu meiner These von vorhin: Ein bißchen Religionsunterricht macht nix, aber unverdünnter Katholizismus, im Übermaß und in Internatsdosen verabreicht, vergewaltigt die Seele eines Kindes, führt zu Schuldkomplexen, Verklemmung, Unfreiheit und Unglück. Wenn das kein Mißbrauch ist, dann weiß ich auch nicht. Rottet sie aus, die katholische Erziehung, und die Menschheit wird ein Stück glücklicher.

Ansonsten: Nein.
Und zwar aus drei Gründen.
Zum ersten finde ich jede Art von Radikalität falsch (zumindest im Leben, in der Kunst ist das anders). Der Extremismus, das schattenfreie Schwarz-Weiß-Denken, die Haarspalterei ˗ genau das sind doch die Methoden der Bösen. Das ist es, was die Kirche dauernd tut.
Zum zweiten finde ich Atheismus auch zu kurz gedacht. Der Gläubige sagt: Gott existiert. Der Atheist widerspricht: Gott existiert nicht. Es ist ein Streit um Kaisers Bart, mischt sich der Agnostiker ein, wir können es nämlich nicht wissen. Meine Lieblingsposition ist aber die des sogenannten Ignostikers, der sagt nämlich: Hört doch mal auf, endlich von Gott zu reden. Was soll das überhaupt sein, Gott? Spielt er irgendeine Rolle? Haben wir hier nicht ein paar handfestere Probleme? Gott ist für mein Leben ungefähr so bedeutsam wie das fliegende Spaghettimonster. Das ist eine Position, die mir sehr gut gefällt.
Und drittens leben wir in einer Kultur, die vom Christentum geprägt wurde. Kunst und Musik und überhaupt alles. Dauernd gucken uns irgendwelche Heiligen an, wird uns die Passionsgeschichte erzählt, fliegen irgendwo Engel durchs Bild. Viel zu viel Aufwand, hier als verbissener Atheist herumzulaufen und immer alles doof zu finden.

Lassen wir doch lieber den lieben Gott einen guten Mann sein und werden so lau wie nur möglich. Ich finde, unsere Gesellschaft macht das schon ganz richtig. Die Kirche beklagt zwar immer, daß die Leute nur an Weihnachten und zum Heiraten kommen, aber genau das ist doch das Tolle. Wir haben eine menschenverachtende Weltreligion so weit entschärft, daß sie niemanden mehr auf den Scheiterhaufen werfen kann, daß sie uns überhaupt nix mehr tun kann, daß sie uns aus der Hand frißt und wir ab und zu mal vorbeikommen und Hallo sagen können. Dabei haben wir sie nicht getötet, nur gezähmt. Das ist großartig. Das sollten wir feiern. Vielleicht könnte man ja sogar Missionare der Lauheit in andere Länder entsenden und dort den Menschen vorleben, daß größtmögliche Lauheit fürs Diesseits der bessere Weg ist. Oder vielleicht wäre das auch wieder kolonialistische Arroganz, und die Entwicklungsländer brauchen unsere Hilfe gar nicht, um lau zu werden. Wer weiß.

Wendet da irgendjemand ein, Christentum sei aber ethisch notwendig, der Leitfaden der Zehn Gebote, die Bergpredigt, etcetera, und ohne all das werde die Welt ein Schlachtfeld und der Mensch zum Vieh?

Och, Leute. Es geht doch in anderen Teilen der Welt nicht immer nur drunter und drüber. Es gibt eine Ethik ohne Gott. Es ist sogar die bessere. Das Gute steckt im Menschen drin, das ist sogar wissenschaftlich erwiesen. Wir kriegen das schon hin. Entspannt mal für einen Moment eure Sorgenfalten. Andererseits ist die Welt eh schon ein Schlachtfeld und der Mensch oft genug ein Vieh, da ändert die Kirche auch nichts dran. Wenn ich mich denn entscheiden müßte zwischen den bleischweren Kernaussagen „Der Mensch ist gut“ und „Der Mensch ist schlecht“, dann würde ich trotz allem sagen: Der Mensch ist gar nicht mal so schlecht.

Und nur wer ihm weismachen will, er wäre schlecht, der ist selber schlecht, denn von solchen Angstmachereien wird der Mensch tatsächlich schlecht, und das ist schlecht.

Frohe Ostern.

UPDATE:
In den Kommentaren tauchen anonyme fromme Sprüche auf. Wer seinen Namen nicht verrät, den lösche ich. Amen.

2010-02-04T15:38:00.002+01:00

Der Film, an dem ich die vergangenen Jahre gearbeitet habe, ist fertig und läuft bei der Berlinale als Eröffnungsfilm der "Perspektive Deutsches Kino". Hier wäre schon mal das Plakat.

2010-01-29T23:11:00.002+01:00

2010-01-25T08:25:00.001+01:00

2009-12-16T15:20:00.000+01:00

Renn, wenn du kannst - Teaser 1 from d-trick on Vimeo.

Beklemmend, schauerlich und tragisch

2009-11-17T18:17:00.005+01:00

Auf der Kinoprogrammseite von berlinien.de findet man zu jedem Film nicht nur eine Synopsis, sondern zusätzlich weiterführende Informationen, die offensichtlich von einer Maschine zusammengesetzt wurden. Und da gibt es Texte von irrsinniger Poesie. Zum Beispiel:

Sturm bietet beste Kinounterhaltung: schauerlich, tragisch und traurig. Die tragenden Rollen wurden Kerry Fox, Anamaria Marinca und Stephen Dillane zugewiesen. Hinter der Kamera stand Hans-Christian Schmid. Der Film basiert auf dem Drehbuch von Hans-Christian Schmid und Bernd Lange. Der 110 minütige Hollywoodstreifen ist für Drama-Fans der Bundeshauptstadt ein Muß. Unter der Regie von Hans-Christian Schmid entstand dieser Film im Kino 2009 in Deutschland. Einen schönen Kinotag in Berlin bei "Sturm"!

Ja, das wird Hans-Christian Schmid bestimmt schauerlich, tragisch und traurig finden, daß sein Film jetzt ein Hollywoodstreifen ist. Aber immerhin, einer für Drama-Fans. Noch ein Beispiel:

So finden die Zuschauer in Berlin den Film: halsbrecherisch, explosiv und aktionistisch. Die tragenden Rollen wurden z. Beispiel John Cusack, Chiwetel Ejiofor und Amanda Peet zugewiesen. Regisseur Roland Emmerich stand hinter der Kamera. Die Story des Films kommt von Roland Emmerich und Harald Kloser. Sie stehen auf Action, Drama, Science-Fiction und Thriller? Dann warten bei diesem Kino-Film 158 halsbrecherische Kinominuten auf Sie. Der Kino-Film ist für Besucher ab 12 Jahren geeignet. "2012 - Der Film" wurde in Amerika im Jahre 2009 gedreht. Die Originalfassung heißt übrigens "2012 (2009)". Schöne Kinostunden in der Hauptstadt!

Sicher gut, daß Regisseur Roland Emmerich hinter der Kamera stand und nicht woanders, beispielsweise im Maskenmobil. Was machen währenddessen unsere Freunde vom Dokumentarfilm, die sogenannten Dokumentarfilm-Freaks? Sieht so aus, als wären sie vorrangig mit Drehbuchschreiben beschäftigt:

Regie bei "Football Under Cover" führte David Assmann, Ahmad Najafi und Nayad Ajafi. "Football Under Cover" ist dank Drehbuch von David Assmann und Corinna Assmann eine gelungene story. 85 minutes keine Langeweile für Berliner Dokumentarfilm-Freaks. Bei dem Film im Kino aus dem Jahre 2008 handelt es sich um eine Produktion aus Deutschland. Wir wünschen Ihnen viel Spaß; bei "Football Under Cover"!

85 minutes keine Langeweile, das hätte ich auch gern mal. Aber ich bin schon froh daß es mir nicht geht wie Angelina Maccarone, die nämlich behandelt gern Frauenthemen mit lesbischen Untertönen und wurde daher kurzerhand zum Mann umgepolt:

Der Film zeigt Hannelore Elsner, Tygo Gernandt und Kim Schnitzer in den Hauptrollen. Regisseur Angelina Maccarone setzt bei "Vivere (2007)" seine Arbeit vor. Der Film trägt seine Handschrift. Als Vorlage für "Vivere (2007)" diente das Drehbuch von Angelina Maccarone. Wenn Sie Drama mögen, unterhält Sie der Leinwandstreifen 94 Minuten. Berliner Kinozuschauer ab 12 Jahren werden in "Vivere (2007)" gut unterhalten. Der Film im Kino stammt aus Deutschland. Nebenbei der Originaltitel lautet Vivere. Viel Freude in "Vivere (2007)"!

Ansonsten könnte man sich auch den neuen Film von Michael Moore angucken, denn der wurde immerhin als aufklärend, sachlich und lebensnah eingestuft. Oder vielleicht "Männerherzen", der ist nämlich komplett ohne Werbung: Es warten in der Bundeshauptstadt 107 werbefreie Minuten auf alle Freunde von Komödie. Aber wie auch immer Sie sich entscheiden: Viel Wohlgefallen; im Berliner Kinohaus!

Freuen Sie sich auf 120 Filmminuten schauerlichen Filmgenuss.

2009-11-13T17:35:00.002+01:00

2009-11-13T13:31:00.001+01:00

Jahreszeitgeist

2009-09-29T21:12:00.004+02:00

Als ich vorhin das Fenster öffnete, kam der Herbst herein. Das liegt an den Ofenheizungen, die jetzt brennen. Schon riecht es nach Herbst oder auch nach Winter, das ist eigentlich kein großer Unterschied. Eigentlich gibt es sowieso nur zwei Jahreszeiten, genau wie Tag und Nacht, alles dazwischen ist höchst flüchtig. Man hat ja als Mensch auch eigentlich nur zwei grundsätzliche Modi: Entweder ich-zieh-mich-warm-an oder eben: Hurra, T-Shirt. Das dazwischen ist, wie gesagt, flüchtig. Daß das, was da hinter uns liegt, ein Sommer war, merkt man erst jetzt so richtig, wo er flüchtig ist und schon so weit weg, daß man ihn nicht mehr zu fassen kriegt. Aus Gründen, die ich hier aber unmöglich alle hinschreiben kann, bin ich aber froh, daß er vorbei ist. Der Herbst wird nämlich supertoll, und wenn nicht, kann man sich immer noch auf Weihnachten freuen oder danach halt wieder auf den Sommer oder gleich auf eine neues Jahrzehnt. Diese komische namenlose Dekade ist jetzt nämlich so gut wie vorbei, es kommen die Zehner Jahre, zehnmal Sommer und zehnmal Winter und dazwischen jeweils Herbst und so. Die werden spannend. Anfang der Zehner Jahre, werden wir eines Tages sagen, da ging einiges, da waren wir wild und wahnsinnig. Mal gucken.

nix da

2009-06-18T00:54:00.003+02:00

Auf diesem Blog tut sich seit einigen Monaten überhaupt nichts mehr. Schuld daran ist die Finanzkrise. Das ist natürlich Quatsch. Schuld daran ist Facebook, wo neuerdings alle herumhängen, ich natürlich auch, man muß ja wissen, wo alle so herumhängen. "Renn, wenn du kannst", unser schöner langer Kinofilm, hängt im Schneideraum herum und wird immer schöner und immer kürzer. Während der Drehzeit habe ich es tatsächlich irgendwie fertiggebracht, zu den absurdesten Uhrzeiten noch Blog-Einträge von absurder Länge zu verfassen. Wie ich das hingekriegt habe, werde ich gelegentlich gefragt, aber weiß ich selber nicht mehr so genau. Wenn man dreht, ist man eh kein Mensch. Hinterher ist man dagegen dann sowas von Mensch, daß man monatelang gar nicht weiß, wo einem der Kopf steht vor lauter Menschsein. Man hatte sich die Schnittzeit als lange Meditationsphase vorgestellt, aber nix da, permanent kommt jemand herein und will was oder hat was oder ist gegen was oder für was, das ganze ist kein langer ruhiger Fluß, sondern eher eine Kette von Zwischendurchdeadlines und Menschen, die eine Meinung haben, aber angenehm ist daran, daß es einem jetzt alles im allerpositivsten Sinne egal sein kann, denn der Film ist gedreht, den kann niemand mehr kaputtmachen, und währenddessen erscheint der nächste Film schon am Horizont wie ein Silberstreif oder wie vielleicht auch wie die spanische Armada. Nebenher überschlägt sich das Privatleben, Dinge brechen herein und heraus, der Klavierstimmer war da, ein Zimmer wird frei, die Eltern ziehen um, mein Fahrrad ist jetzt schwarz und schnell, die Firma, die nur so heißt, aber keine ist, blüht und gedeiht, der Kühlschrank ist mal leer und dann wieder voll, mal ist Tag, dann wieder Nacht, der Iran geht geschlossen auf die Straße, alle sind dafür und dagegen, und es ist doch irgendwie langweilig, in einem freien Land zu leben, wo die Aufregung immer nur privat ist und der große Strom einen nie mitreißt, aber das darf man sich ja auch nicht wirklich wünschen. Die Menschen um mich sind in den letzten Monaten irgendwie größer geworden, so als wären sie früher nur zweidimensional gewesen, jetzt aber in 3D und Surround. Ja, das klingt seltsam, aber ich mag sie gern, so dreidimensional. Das ist jetzt so der klassische Moment, wo sich 47% aller Leser kopfschüttelnd fragen: Was hat der denn für Drogen genommen? Die Antwort, wie immer: Gar keine. Diese dumme, doofe, nicht auszurottende Idee, man müsse erst Drogen nehmen, um sich etwas abseitigere Dinge auszudenken, ist ein Frevel gegen den Geist, gegen die Phantasie, es ist ein Verbrechen gegen die grundlegende Freiheit des Menschen, sich soviel Quatsch auszudenken, wie er will, und zwar ohne Drogen, oder auch mit Drogen, aber ohne mich, wobei man mir einfach bisher noch nix interessantes angeboten hat. Früher hatte ich ja auch noch den Ehrgeiz, auf diesem Blog noch allgemeingültige Aussagen zu größeren Themen der Menschheit zu treffen, aber das tun schon viele andere Leute, deswegen bleibe ich zumindest heute ganz bei mir, da kann dann der Leser wenigstens anerkennend feststellen: Hier ist er ganz bei sich. Das ist natürlich eine etwas dämliche Phrase, aber ich will ja schließlich nicht nur unterhalten, sondern auch verstören, und außerdem Sehgewohnheiten aufbrechen und den Zuschauer wachrütteln. Ich hoffe, daß mich morgen früh auch jemand wachrüttelt, da muß ich nämlich zum Zahnarzt. Ich hoffe weiterhin, daß der dann nicht zu viele Sehgewohnheiten aufbricht, und wenn er mich nicht verstören, sondern eher unterhalten würde, wäre auch gut. Wie es dann weitergeht, wissen wir wie immer nicht. Aber es geht. Dieser Text wurde spät nachts ohne besonderes Konzept, eigentlich sogar völlig ohne Absicht geschrieben. Ob er bei Tageslicht bestehen kann, sehen wir morgen, wenn der Zahnarzt sein verstörendes Werk vollbracht hat.

Heimgekehrt und aufgelegt

2009-04-07T17:02:00.003+02:00

Ich bin wieder in Berlin, und Berlin ist wieder in mir.
Zur Feier von allem, was war, und allem, was kommt, feiern wir eine Feier.
Wir legen am selben ort wie immer Schallplatten auf, es wird ein warmer Abend sein, draußen wird alle zehn Minuten ein Doppeldeckerbus vorbeifahren, und alles wird gut sein.

Und zwar diesen Freitag, 10.4., ab halb zehn im Terry Explosion, Yorckstr 70, Kreuzberg.
Seid dabei.

Ich bin dann mal woanders

2009-02-24T00:12:00.001+01:00

Wir drehen in Duisburg einen Film, und solange wir drehen, findet mein Blog nicht hier statt, sondern hier.

2009-02-18T14:38:00.000+01:00

Bericht von einer Aufstellung

2009-02-09T18:39:00.006+01:00

Wir befinden uns in einer Art Seminarraum. Freundlich-sachlich-aufgeräumte Atmosphäre. Eigentlich gar keine Atmosphäre. Parkettboden, helles Deckenlicht, in der Ecke ein sehr kleines Klavier. Auf einem Tisch gibt es Kekse und Kaffee. David ist schon da, außer ihm einige Leute, die ich kenne, und einige, die ich nicht kenne. Es sind insgesamt vielleicht 20 Leute.

Wir setzen uns auf einen Kreis aus vielen Stühlen und einem Sofa. Auf dem Sofa sitzen drei Leute: David, Nicolai und die Aufstellungsleiterin. Nicolai ist ein Regisseur, der mal mit meiner Schwester einen Film gedreht hat. Ich sehe ihn aber heute zum ersten Mal. Er bewegt sich anscheined in der Aufsteller-Szene, leitet Drehbuchaufstellungen, Familienaufstellungen und wahrscheinlich auch alle anderen Arten von Aufstellungen. Die Aufstellunsgleiterin selber ist schätzungsweise Ende 30, trägt schwarz, ist gebürtig aus Rumänien. Und David ist mein bester Freund. Auf seine Bitte bin ich heute hier - einerseits aus Freundschaft, andererseits aus Interesse, was das eigentlich sein soll, so eine Aufstellung.

David erzählt von seinem Problem: Er dreht im Moment einen Dokumentarfilm über eine sektenähnliche Meditationsbewegung, welche im Moment nicht gut auf ihn zu sprechen ist, weil einige interne Dokumente an die Öffentlichkeit gelangt sind, aus denen hervorgeht, daß David die Meditationsbewegung durchaus kritisch betrachten will. Er weiß gerade nicht genau, welchen Schritt er als nächstes unternehmen soll, und hofft darauf, daß die Aufstellung vielleicht Klärung bringen könnte.

Wir fangen an. David wählt mich als Stellvertreter seiner selbst. Außerdem werden Stellvertreter aufgestellt für die Meditationsbewegung, die Lüge, David’s Ziel sowie allerhand andere Abstrakta, die ich vergessen habe. Genauer gesagt: Ich habe sie nicht in den zwei Tagen vergessen, die seitdem vergangen sind ˗ ich habe sie auf der Stelle vergessen. So wie man, wenn einem zehn Leute vorgestellt werden, sich auch nur zwei oder drei Namen merken kann. Ich stehe also mit acht anderen Personen im Kreis, David legt mir die Hände auf die Schutern und dirigiert mich irgendwohin. Das gleiche macht er mit den anderen Personen. Am Ende stehen wir alle irgendwo im Kreis. Eine kniet, halb aufs Sofa gelehnt, am Boden. Vor mir steht die Meditationsbewegung – eine gedrungene Frau mittleren Alters mit rotgefärbten Haaren, zum Pferdeschwanz gebunden, einer breiten Stupsnase und auffällig rasierten und nachgezogenen Augenbrauen. Sie trägt ein formloses, blaues Strick-Kleidungsstück, eine Art Mittelding zwischen Pullover und Poncho. Dann ist da Jan, den ich vom Volleyballspielen flüchtig kenne. Jan ist ungefähr so alt wie ich, stets in schwarz gekleidet, arbeitet irgendwie in der Modebranche, ist ein sehr freundlicher, offener, sportlicher, auf Anhieb sympathischer Kerl. Er steht für die Lüge. Im Moment sitzt er allerdings auf dem Fußboden. Wen die anderen verkörpern – keine Ahnung.

Da stehe ich also. Alle gucken etwas komisch. Man steht nicht so oft inmitten eines Stuhlkreises als Teil einer Aufstellung. Ich weiß nicht genau, was von mir verlangt wird. Soll ich mir vorstellen, ich sei David? Das wäre noch eine eher leichte Übung. Ich kann mir mit etwas gutem Willen auch vorstellen, die Frau mit dem Poncho wäre eine Meditationsbewegung. Jan, der auf dem Fußboden sitzt und hintersinnig in sich hineinlächelt, als Lüge zu betrachten, ist schon schwieriger, geht aber auch. Das Problem ist eher, daß ich mir nicht gemerkt habe, wer von den anderen wofür steht. Ich könnt mir durchaus vorstellen, daß irgendwer für irgendwas steht, und entsprechende Reaktionen spielen, aber solange ich nicht weiß, wofür, stelle ich mir lieber gar nix vor und bleibe bei meinen momentanen Wahrnehmungen. Der ganz in Olivgrün gekleidete, ernst wirkende Mann mit blondem Retro-Herrenhaarschnitt, der als David´ Tonmeister vorgestellt wurde ˗ was war der nochmal? Und die etwas blasse Frau in Schwarz mit der spitzen Nase, wofür steht die? Richtig, die war das, worum es geht. Aber worum geht es denn eigentlich?

Die Aufstellerin kommt zu mir und fragt mich, was ich empfinde. Ich erwidere:
-Eigentlich nichts. Alle stehen gleich weit von mir entfernt, das ist, ähm, ganz nett. Die da hinten steht etwas näher als die anderen.
-Wer?
-Die genau hinter mir. (Das, könnte ich jetzt hinzufügen, ist aber keine Empfindung, sondern eher eine Beobachtung, die in mir keine besonderen Empfindungen hervorruft.)
-Fühlst du dich von ihr bedrängt?
-Nö.

Die Aufstellerin befragt auch die anderen zu ihren Empfindungen. Den einen ist ein bißchen warm, einigen nur im linken Arm, anderen gar nicht. Einige fühlen Angst, Anspannung oder sonstwas. Einige haben auch einen Bewegungsimpuls.

Dann wird Nicolai gebeten, die Temperatur im Raum zu spüren. Er steht vom Sofa auf, geht rasch einmal kreuz und quer durch den Kreis, bleibt bei jeder Person kurz stehen und sagt, welche Temperatur er fühlt: Kalt, weniger kalt, warm. Er bleibt dabei vollkommen ernst. Ich frage mich: Spürt der da wirklich was? Wau. Das würde ich auch gern können.

Dann gibt die Aufstellerin einen offenen Bewegungsimpuls. Bedeutet: Jeder kann sich bewegen, wohin er will, so lange, bis sie Stop sagt. Wir bewegen uns. Ich lockere mich ein bißchen, weil Stillstehen ja eigentlich völlig unnatürlich ist. Niemand steht freiwillig irgendwo herum. Entweder man setzt sich hin, oder man bewegt sich. Wenn man Menschen piesacken will, läßt man sie stehen. Also bewege ich mich. Und dabei bemerke ich: Die Frau mit dem roten Pferdeschwanz und dem blauen Pulloverponcho, die die Meditationsbewegung symbolisiert folgt mir. Egal, wohin ich gehe, sie bleibt immer einen Schritt hinter mir. Wenn ich stehenbleibe, bleib sie auch stehen, und zwar auf einem unangenehmen halben Meter Abstand. Weil ich natürlich schon ahne, daß wir da, wo wir stehenbleiben, die nächste Viertelstunde stehen werden, und ich keine Lust habe, die nächste Viertelstunde auf unmittelbarer Tuchfühlung mit der rothaarigen Meditationsbewegung zu verbringen, laufe ich davon. Vergeblich, sie folgt mir. Okay, denke ich mir, dann muß das wohl so sein, trotzdem mag ich nicht die ganze Zeit vor der stehen, eigentlich mag ich überhaupt nicht stehen, also setze ich mich hin. Und zwar in einen sehr bequemen Sessel, der da als Teil des Stuhlkreises steht. Und bleibe sitzen. Alle sind stehengeblieben, niemand bewegt sich mehr. Die Meditationsbewegung steht vor mir und guckt mit ausdrucksloser Aggression auf mich herunter. Ich bleibe sitzen.

Jetzt, denke ich mir, könnte unsere Aufstellerin doch genausogut mal „Stop“ sagen. Bewegt sich doch eh keiner mehr. Sie sagt aber nicht „Stop“. Wahrscheinlich hat sie es vergessen. Sie fragt mich wieder, wie ich mich fühle.
-Gut, erwidere ich, es tut gut, mal zu sitzen.
-Und was spürst du für ein Verhältnis zur Meditationsbewegung?
-Na ja, sie guckt mich so böse an. Ich weiß nicht genau, warum.
Die gleiche Frage geht an die Meditationsbewegung. Diese gibt zu Protokoll, sie sei sehr aggressiv. Sie hätte eine Stinkwut auf mich.
Oha, denke ich mir, dann habe ich das immerhin richtig wahrgenommen. Vielleicht bin ich doch nicht ganz emotionsblind. Aber jetzt merke ich etwas anderes. Wie ich da so sitze und die kleine, rothaarige Meditationsbewegung so finster auf mich herabstarrt, fühle ich mich tatsächlich unwohl. Ich fühle mich wie damals in der Schule, als man in der Bank saß und Lehrerinnen mit stark geschminkten Gesichtern auf einen herunterguckten und dabei permanent die Flucht- und auch die Angriffsdistanz unterschritten. Das behagt mir nicht. Ich fühle tatsächlich etwas, das unmittelbar mit meiner Position im Aufstellungssystem zu tun hat. Ich fühle den Impuls, aufzustehen. Also stehe ich auf. Das fühlt sich schon viel besser an. Die Meditationsbewegung ist eine halben Kopf kleiner als ich, ich kann jetzt auf sie runterschauen, das verleiht ihrer entschlossenen Aggression etwas Lustiges.

Die Aufstellerin fordert mich auf, der Meditationsbewegung in die Augen zu schauen. Ich soll sagen, was ich sehe. Ich erwidere, daß ich von den Augenbrauen abgelenkt bin, die sind so interessant rasiert und dann nachgemalt. Daraufhin befiehlt mir die Aufstellerin, zu sagen:
„Ich schaue nur auf die Oberfläche.“
Moment mal, denke ich, stimmt das überhaupt? Darf die mir einfach so sagen, was ich sagen soll? Andererseits, denke ich mir dann, mach ich das ja alles nicht für mich, sondern für David. Mir persönlich ist es eher egal, ich will kein Spielverderber sein, ich will eher Eindrücke sammeln und nicht groß auffallen, also mache ich es mal, wenn sie unbedingt will.
Ich sage:
-Ich schaue nur auf die Oberfläche.
Ich muß dabei unwillkürlich grinsen. Ich habe bei diesem Satz selber ein Gefühl, als würde ich kleinen Kindern eine Geschichte vorlesen, in der der böse Wolf sich als harmlose Oma verkleidet hat, oder vielleicht auch die böse Oma als harmloser Wolf.
Die Aufstellerin fordert mich erneut auf, der Meditationsbewegung in die Augen zu sehen. Ich soll sagen, welche Gefühle ich dort sehe. Ich schaue in zwei kleine, ausdruckslose, graue Augen und versuche, mich von diesen wirklich ziemlich krassen Augenbrauen nicht ablenken zu lassen, und sehe keinerlei Gefühle. Zumindest nicht in den Augen. Völliger Blödsinn, daß man in den Augen irgendwas erkennen könnte. Es geht immer ums ganze Gesicht. In-die Augen-Starren ist Aggression. Wenn man es eine Minute lang gemacht hat, kann man eigentlich gleich den Fauskeil auspacken und sich kloppen. Aber ich soll ihr in die Augen gucken. Na gut, denke ich mir, irgendwas kann man schon irgendwie erschließen, immerhin guckt sie ja auch ziemlich böse, also sage ich:
-Ich sehe sowas wie, na ja, Zorn. Vielleicht auch Wut. Auf alle Fälle Aggression. Sie ist böse auf mich. Ich weiß aber nicht so genau, warum. Wir kennen uns doch gar nicht. Oh, jetzt war ich kurzzeitig von den Ohrringen abgelenkt, die sind auch sehr interessant. Okay, jetzt sehe ich etwas nachlassenden Zorn. Ein bißchen Entspannung.
Die Aufstellerin sagt zu mir:
-Sag zu ihr: Ich bin wütend, zornig und aggressiv.
Ich denke wieder: Moment mal! Die ist doch diejenige, die hier böse guckt! Nicht ich! Ich bin überhaupt nicht aggressiv! Wieso soll ich so was sagen? Dann denke ich mir wieder, was soll´s, und sage den gewünschten Satz.

Als nächstes geht die Aufstellerin zu einer blonden, sportlichen Frau um die 40, die noch im Kreis sitzt und bisher nur zuschaut. Sie flüstert ihr etwas ins Ohr, holt sie in den Kreis und stellt sie mir direkt gegenüber. Sie soll sagen, was sie fühlt.
-Ich bin stinkwütend, sagt die blonde Frau. Ich bin unglaublich sauer. Ich würde ihm am liebsten links und rechts eine knallen.
Dann bin ich wieder dran. Was fühle ich? Was sehe ich in ihren Augen? Mein Gott, wie unnatürlich es ist, einem wildfremden Menschen auf halber Armlänge gegenüberzustehen und sich starr in die Augen zu starren! Mach das mal in der U-Bahn mit irgendjemand, dann gibt´s aber Ärger! Ich muß die ganze Zeit unterdrückt grinsen. Halb, um die Situation zu entspannen, und halb, weil alle meine Antennen Absurdität im roten Bereich signalisieren.
Aber ich soll ja sagen, was ich bem Blick in die Augen der sportlichen blonden Frau um die 40 empfinde. Ich sage:
-Äähm, erstmal nix. Wir haben uns noch nie gesehen. Sie sieht ja zunächst mal ganz nett aus. Wir sollten uns vielleicht mal kennenlernen? Nen Kaffee trinken? Dann müßten wir uns hier nicht so verkrampft anstarren.
Die Aufstellerin sagt:
-Sag zu ihr: Ich bin arrogant, oberflächlich und verschlossen.
Ich spüre erneut Widerwillen, wiederhole den bereits mehrfach gedachten Gedankengang und sage
-Ich bin arrogant, oberflächlich und verschlossen
und kann mir dabei ein Grinsen nicht verkneifen.

Und wieder kriegen wir einen freien Bewegungsimpuls. Mein Impuls führt natürlich weg von den beiden Frauen, die mich schlagen wollen. Ich laufe irgendwie durch den Raum und stelle mich irgendwo hin. Bin ich ich? Bin ich David? Wenn ich ich bin, dann ist die rothaarige Tante mit den rasierten Augenbrauen keine Meditationsbewegung, sondern nur die rothaarige Tante mit den rasierten Augenbrauen, dann kann ich ohne schlechtes Gewissen vor ihr davonlaufen. Wenn ich aber David bin, dann sollte ich mich eigentlich mit der rothaarigen Tante auseinandersetzen, sie vielleicht umarmen, ihr die Haare lösen, ihr auf die Schulter hauen, mich selber vor ihr nackt ausziehen und ihr sagen: Wenn du mich ansiehst, bin ich nackt, oder irgend so was, denn in dem Fall wäre sie ja die Meditationsbewegung, und die ist ja David´ Problem, bei dessen Lösung ich natürlich gern helfen möchte. Aber wenn ich David bin und die Tante eine Bewegung ist, wer ist dann der Typ mit dem Retro-Herrenhaarschnitt? Und wer die Kleine mit dem komischen Szene-Pony und der Brille? Wurde doch alles vorhin gesagt. Aber ich hab´s mir nicht gemerkt. Dabei würde ich doch eigentlich gern mitspielen und nicht der Spielverderber sein, der immer nur Lachreiz und gelegentlich Brechreiz empfindet, der für arrogant gehalten wird und dem man vorwirft, er wolle sich nicht einlassen, nur weil er sich nicht reinsteigern will. Ich würde mich ja sogar ein bißchen reinsteigern, wenn ich nur wüßte, wohin. Ich habe zwei Fixpunkte: Es gibt die Meditationsbewegung, und es gibt die Lüge. Genau, die Lüge. Jan sitzt wieder irgendwo und grinst still in sich hinein und kommt dabei auch noch so rüber, als wäre er ganz entspannt im Hier und Jetzt und würde sich total einbringen, der Hund, dabei lacht er sich innerlich garantiert halb tot. Wobei ich ihn nie so ganz einschätzen kann. Vielleicht ist er auch mit ganzem Herzen dabei. Oder gedanklich komplett woanders. Schwer zu sagen.

Nun stehe ich da wieder halbwegs allein im Kreis. Die sportliche Frau mit den blonden Locken, die vorhin neu dazukam, ist mir gefolgt. Neben ihr steht das schwarzgekleidete Mädel mit den längeren Haaren und der etwas spitzen Nase. Ich stehe da mit meinem Pete-Doherty-Fan-Hut, den ich heute aufhabe, weil ich mir seit deutlich zu langer Zeit die Haare nicht gewaschen habe, was wiederum an der erst halb vergangenen Erkältung liegt. Die Frisur kann noch so beschissen aussehen ˗ wenn man einen Hut draufsetzt, ist alles bestens. Bis zu dem Moment, als die sportliche blonde Frau mir den Hut vom Kopf nimmt und der langhaarigen Schwarzgekleideten aufsetzt.
Hm, denke ich mir, das war jetzt aber nicht so nett. Ich könnte ihn mir wiederholen, aber das gäbe dann so ein Gerangel, da würde der Hut drunter leiden.

Und wieder soll ich sagen, wie ich mich fühle.
-Na ja, sage ich, irgendwie halt. Ich steh da jetzt so. Das mit dem Hut fand ich nicht so nett. Ich könnte eigentlich auch woanders stehen. Ich könnte auch ein bißchen auf dem Klavier da spielen.
-Klar, erwidert die Aufstellungsleiterin, mach das.
Also setze ich mich ans Klavier und mache den Deckel auf. Auf den Tasten liegt ein langes Stück alter Samt, das nehme ich weg, dann spiele ich irgendwas. Das Instrument ist nicht so toll, aber wenn man improvisiert, kann man ja immer in irgendeine Richtung improvisieren, in der das jeweilige Klavier sich wohl fühlt. Also spiele ich so vor mich hin, ein paar Akkorde hier, ein paar Akkorde da, alles eher gedeckt und herbstlich, das geht so eine Weile, dann höre ich Bewegungen in meinem Rücken. Auf einmal sitzen da fünf oder sechs Leute hinter mir. Ach, denke ich mir, Publikum, wie nett, vielleicht sage ich es auch, doch dann passiert etwas unvorhergesehenes: Hände greifen nach meinen Händen, ziehen sie von den Tasten, klappen den Deckel herunter, jemand wickelt mir den Stoffstreifen, der auf den Tasten lag, ums Gesicht, dann senkt sich ein grobgestrickter Sack über meinen Kopf. Und da fällt mir auf: Ich kenne diesen Sack. Es ist der große, blaue Pulloverponcho, den die Meditationsbewegung trägt. Den habe ich jetzt auf den Kopf. Aufstellung hin oder her, das geht mir jetzt etwas zu weit. Ich streife alles ab, aber die Hände von hinten ziehen mir den Pullover-Poncho-Sack wieder über den Kopf. Ich streife ihn wieder ab, die Hände wollen ihn mir wieder überziehen, ich wehre mich, dann halte ich inne und frage die Aufstellungsleiterin:
-Wie weit darf Gewaltanwendung gehen?
-Es darf, erwidert sie, keine bleibenden Schäden geben.
Bleibende Schäden, denke ich mir, das kann ja alles mögliche sein, und frage nach:
-Das heißt, Knochenbrüche sind okay, weil die wieder verheilen?
Nicht, daß ich den Impuls hätte, hier irgendjemandem die Knochen zu brechen, es interessiert mich einfach so, aber vermutlich wird diese Frage jetzt falsch verstanden, und hinterher werden Leute erzählen, ich hätte ihnen beinahe den einen oder anderen Knochen gebrochen.
-Nein, sagt die Aufstellerin, jeder soll so rausgehen können, wie er reingekommen ist.
Das klingt doch mal vernünftig. Es ist der erste vernünftige Satz, der heute in diesem Raum gesagt wurde. Doch dann kommt sie wieder, die Frage: Was fühlst du?
-Ich fühle, was man halt so fühlt, wenn man einen Sack über den Kopf gezogen bekommt. Niemand läßt sich gern von hinten einen Sack über den Kopf ziehen, noch nicht mal einen blauen Pullover-Poncho.
-Hast du einen Bewegungsimpuls?
-Ja, ich würde gern aufstehen.

Also darf ich aufstehen. Die sportliche, blonde Frau, die erst später dazugestellt wurde, steht jetzt direkt vor mir. Sie guckt mich an. Und dann umarmt sie mich. Sehr fest. Sehr lang.
Was fühle ich dabei?
-Ganz okay. Ich weiß nicht genau, was das jetzt soll, und ich kriege ein bißchen wenig Luft.
Die Frau lockert ihren Griff ein wenig, ich kriege etwas mehr Luft, und die Aufstellerin sagt:
-Das ist deine Mutter.
-Nein, sage ich, meine Mutter wohnt in München. Beziehungsweise, wenn ich David bin, dann wohnt meine Mutter in Bad Homburg.
Das ist der Frau, die meine Mutter ist, aber egal. Sie umarmt mich weiter. Ich denke mir: Okay, meine Mutter, die darf mich ja auch mal umarmen, aber andererseits hab ich auch meine echte Mutter noch nie drei Minuten am Stück umarmt, zumindest nicht nach Vollendung des vierten Lebensjahres, irgendwann ist auch mal gut, also mache ich mich vorsichtig los.

Und dann sagt die Aufstellerin, daß wir an dieser Stelle aufhören sollten. Wir können das Problem nicht vollständig klären. Immer, wenn ein Problem sich nicht lösen läßt, gibt es ein Problem in der Familie. Deswegen hat sie die Mutter mit aufgestellt. Aber sie wollte nicht ungefragt in eine Familienaufstellung gehen. Deswegen ist jetzt Schluß. Wir können uns entrollen. Nicht so, wie man einen Teppich entrollt – „entrollen“ heißt hier, daß wir uns aus unserer Rolle lösen. Ich bin jetzt also wieder ich und nicht David. Fühlt sich nicht wesentlich anders an. Auch die stabile rothaarige Frau, die ihren blauen Pulloverponcho jetzt wieder anhat, macht auf mich keinen anderen Eindruck als zuvor, obwoh sie gerade eben noch eine Meditationsbewegung war und mich verprügeln wollte.

Pinkelpause. Zigarettenpause. Dann setzen wir uns nochmal in den Kreis, und jeder schildert seine Erfahrungen. Ich schildere meine permanente Irritation, Befremden, Unsicherheit, welche Reaktion eigentlich von mir erwartet wird. Soll ich irgendwas spielen? Nein, soll ich nicht, es ist kein Spiel, es ist ernst. Wenn ich aber nichts spiele, kann ich nur auf das reagieren, was real vor meiner Nase passiert. Und wenn vor meiner Nase eine rothaarige Frau mit rasierten Augenbrauen ist, dann kann ich zwar spielen, sie wäre eine Meditationsbewegung, aber wenn ich mir das Spielen verbiete, dann bleibt da einfach eine Frau, vor der ich nicht gern so nah stehe, daß ich ihren Atem spüre, was sich aber keineswegs auf diese Frau beschränkt, sondern auf fast alle Menschen zutrifft. Okay, die Aufstellerin faßt zusammen, du bist irritiert und befremdet, alles klar, der nächste bitte. Alle fühlen irgendwas. Irgendwann driftet das Gespräch ab, man redet weniger über die Aufstellung, sondern eher über das Problem, das der ganzen Sache zugrundelag: Was soll David mit seiner Sekte anfangen? Die schwarzgekleidete Frau mit der etwas spitzen Nase redet sehr lange, etwas diffus, immer hart am Kern vorbei, ich würde gern was dazu sagen, aber sie macht einfach keine Pause, sie redet immer weiter, sie redet, es ist alles etwas dumm, was sie sagt, aber ihr ist das natürlich egal, sie redet und redet, David bringt ab und zu ein Wort dazwischen, ich möchte sie anbrüllen, halt doch mal die Luft an, tue das aber nicht.

Nicolai unterbricht mit sanfter Hand und bittet zu Abschlußrunde. Wir entrollen uns. Nochmal? Wir haben uns doch schon entrollt. Egal, wir stellen uns in den Kreis, sprechen seine Worte nach und tun, was er tut.
-Mein Speicher ist gefüllt!
Alle murmeln: Mein Speicher ist gefüllt.
Nicolai stellt die Beine einen halben Meter auseinander und sagt:
-Ich öffne meinen Speicher.
Ich denke: Beine breit und Speicher öffnen? Meint der das ernst?
Ich murmle: Ich öffne meinen Speicher und stelle meine Füße auseinander.
-Ich gebe alles an die Erde ab, was mit dem Thema der letzten Aufstellung zu tun hat.
Alle wiederholen es.
-Ich bin jetzt wieder völlig frei vom Fremden, ganz ich, ganz hier, ganz jetzt.
Na klar.
-Ich schließe meinen Speicher. Beine zusammen.
Ich schließe meinen Speicher. Als nächstes sagt Nicolai:
-Ich betätige die Spülung.
Nein, das sagt er natürlich nicht, er sagt:
-Ich bin – jetzt sagt jeder seinen Namen.
Ich bin Tyler Durden. Ich bin dein Vater, Luke. I´m not there.
Und dann streichen, streifen, schütteln alle die Aufstellung aus ihren Knochen, werfen alles, was sie belastet, weg, und dann gehen alle noch einen trinken und rauchen ziemlich viel, und man kann sich mit den meisten, sogar mit denen, die vorhin noch unglaublich idiotische Dinge mit gravitätischem Ernst vollzogen haben, ganz vernünftig unterhalten.
Hätte man vielleicht von vornherein machen sollen.

Krisenbiographie

2008-12-20T01:12:00.001+01:00

Ich wurde 1976 geboren. Ich war gerade drei Monate alt, da passierte in Seveso die Dioxin-Katastrophe. Sie wurde zum Symbol für das vorherrschende Lebensgefühl dieser Zeit: Angst. Man hatte hauptsächlich Angst vor zwei Dingen, nämlich vor Umweltzerstörung und vor Atomwaffen. In dieser Stimmung wuchs ich auf. Meine Eltern waren weder besonders umwelt- noch irgendwie friedensbewegt, trotzdem war klar, daß bald alles zu Ende sein würde. Je nachdem, ob man eher rechts oder eher links stand, waren es die Amerikaner oder die Russen, die uns demnächst die Lichter ausblasen würden, und falls das wider Erwarten doch nicht passieren sollte, waren Konservative und Progressive sich einig, daß der Mensch stirbt, wenn der Wald stirbt, und der Wald starb ja zweifellos.

So vergingen die Achtziger. Mit Challenger und Tschernobyl gab es im Westen und im Osten jeweils einen großen Knall, der uns eindringlich vor Augen führte, daß der Weltuntergang eigentlich schon so gut wie da war. Schuld war einerseits die Blindheit der Menschheit, die lieber ins All fliegt, als zuhause ihre Probleme zu lösen, andererseits die haarsträubende Schlamperei des Russen in seinem maroden Atomkraftwerk.

Dann ging ich eines Montagmorgens zur Schule und las an den Zeitungsläden die Bild-Schlagzeile: Guten Morgen, Deutschland! Es war ein schönes Wochenende. Die Mauer war weg, alle freuten sich, allerdings nicht sehr lang, denn schnell war klar, daß unser Staat drauf und dran war, eine bankrotte Bananenrepublik aufzukaufen, und daß das nicht gutgehen konnte, war genauso klar. Bevor man darüber so richtig depressiv werden konnte, kam der erste Irakkrieg, Saddam Hussein war nach allgemeiner Auffassung der zweite Hitler, in Washington regierte der erste George Bush, und wir standen an der Schwelle des dritten Weltkrieges. Wenn vielleicht doch nicht im Irak, dann würde er halt in Jugoslawien seinen Ausgang nehmen. Der Jugoslawienkrieg zog sich wie ein diffuses Grundrauschen durch die ganzen 90er Jahre. Man verstand nie genau, was da eigentlich schief ging, aber es ging katastrophal schief, zehn Jahre lang, direkt vor unserer Haustür. Völker, die jahrzehntelang friedlich nebeneinander gelebt hatten, gingen plötzlich aufeinander los. War das keine Warnung für uns, die wir in unseren neuerdings 16 Bundesländern so friedlich nebeneinander lebten? Na klar, es ging ja schon los, in Hoyerswerda und Solingen und Mölln und Rostock. Also gingen wir auf die Straße und formierten uns zu Lichterketten, falls wir uns die Lichter noch leisten konnten, denn 1993/94 ging ein trübes Schreckgespenst namens Rezession durch Deutschland. Mit der Wirtschaft ging es bergab. Daimler machte Kurzarbeit. Das war der Anfang vom Ende. Hätte man sich aber denken können nach den Lasten der Wiedervereinigung. Schon bald würden wir in Lumpen durch die Straßen ziehen, nach essbaren Abfällen suchen und Ratten jagen, um sie zu schlachten und zu braten.

Die Rezession verschwand irgendwie wieder aus den Nachrichten, danach muß es so eine Art Aufschwung gegeben haben, aber ich kann mich nicht daran erinnern, daß mir irgendjemand etwas davon gesagt hätte. In den Nachrichten kamen immer nur schlechte Nachrichten. Der Anarcho-Chaot von Frankfurt wurde Außenminister, das war für die letzten drei überlebenden Wertkonservativen der Moment der endgültigen Verbitterung, und dann war seine erste Amtshandlung der Kosovokrieg, woraufhin die altgedienten Alternativen sich ebenfalls verbitterten. Ein Ding namens Dotcom-Blase platzte, zum Glück hatte ich mein Geld da nicht angelegt, ich hatte gar kein Geld, weil ja ständig Krise war. Und als dann die Flugzeuge in die Hochhäuser flogen, brach das ganze 20. Jahrhundert mit Getöse in sich zusammen, Nordturm und Südturm und Westblock und Ostblock, alles kaputt. Und das war etwas Neues. Es war nicht einfach die übliche Dauerkrise ˗ diesmal war es wirklich der Anfang vom Ende. Die ganzen nächsten Jahre wurde nur noch gejammert. Die Leute hatten graue Gesichter, sprachen nur im Flüsterton von der Zukunft, gingen gebückt und kraftlos ihrem Tagwerk nach und zitterten vor Angst. Der Krieg in Afghanistan und im Irak war da auch nur ein Symptom. Es war schrecklich. Wir würden alle sterben.

Nebenbei geschah noch etwas anderes, Erstaunliches: Die Umweltzerstörung, Hauptkrise meiner Kindheit, feierte ein Comeback. Was mir und jedem aufgeklärten Greenpeace-Magazin-Leser schon immer total klar gewesen war ˗ das Abschmelzen der Polkappen, Treibhauseffekt, Ozonloch ˗ all das war plötzlich wieder da, mehr noch, es war plötzlich Mainstream, so wie eine coole Band aus der Jugend, die sich irgendwann aufgelöst hat und jetzt plötzlich wieder da ist und mit neuem Bassisten wieder auf Tour geht und auf einmal die ganz großen Massen begeistert. Die Erderwärmung machte ungefähr so eine Karriere wie die Ärzte.

Wenigstens die wirtschaftliche Düsternis lichtete sich allmählich. Zum ersten Mal in meinem Leben standen positive, freundliche Dinge in der Zeitung: Aufschwung. Wachstum. Aber mir war klar, daß das nicht lange halten würde. Die Krise würde wiederkommen.

Na klar. Sie ist wieder da. Und sie ist wie immer schlimmer als je zuvor. Diesmal wird die Welt zusammenbrechen. Die Anfänge werden wir noch aus den Nachrichten erfahren, dann werden die Bildschirme dunkel bleiben, bald darauf wird der Strom ausfallen, allgemeines Chaos wird ausbrechen. Wer eine Wohnung mit Ofenheizung hat, wird sich glücklich schätzen, denn uns steht ein langer, harter Winter bevor. Wir werden in Lumpensammlerkolonnen durch die Straßen ziehen, wie schon damals in der Rezession von 93/94. Am Himmel werden seltsame Zeichen erscheinen, ab und zu wird irgendwo eine unserer überzüchteten Maschinen mangels Wartung explodieren, zum Beispiel eins der vielen aufgelasssenen Atomkraftwerke. Wer sich nicht anpassen kann, wird zugrunde gehen, und unsere Kinder werden in einer Welt aufwachsen, in der unsere technische Zivilisation nur noch eine ferne Erinnerung ist. Sie werden Büffel jagen und neue Götter anbeten.

Es gibt eine sogenannte Weltuntergangsuhr, auf der Wissenschaftler darstellten, wie nah die Menschheit am Abgrund steht. Manchmal stand diese Uhr auf 11:53, aber dann bauten beispielsweise die Pakistanis ein neues Atomkraftwerk, woraufhin die Uhr auf 11:57 vorgestellt wurde, und wenn das pakistanische Atomkraftwerk eine Zeit lang nicht in die Luft gegangen war, wurde die Weltuntergangsuhr wieder zurückgestellt auf 11:55. Meine ganze Kindheit und Jugend hindurch war es also meistens fünf vor zwölf. Und trotzdem wurde es nie Mitternacht.
Klar, daß mir die Uhr irgendwann egal war.

Daß man gegenüber permanenter Panik schnell abstumpft, ist nachvollziehbar ˗ aber ist es auch richtig? Sind wir tatsächlich wie der Mann, der aus einem Hochhaus fällt und sich bei jedem Stockwerk sagt: Bis hierher ging ja alles gut? Ist unsere Zivilisation so aufgebläht, daß es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie platzt? Oder ist das ganze Leben ein freier Fall, und der Aufprall erfolgt nicht kollektiv, sondern nur individuell, zum Zeitpunkt des jeweiligen Ablebens?

Seit ich mich erinnern kann, ist Krise. Sie war schon immer da. Sie wird uns nie verlassen.
Das Leben geht bekanntlich weiter, aber das bedeutet nur, daß auch die Krise weitergeht. Wir werden immer am Abgrund leben, wir werden nie hineinfallen, aber falls wir eines Tages doch hineinfallen, werden wir alle zugleich ausrufen, daß wir genau wußten, daß es bald so kommen würde.

Weihnachten can wait

2008-12-10T16:02:00.000+01:00

Wer kennt nicht diese widerstreitenden Empfindungen: Einerseits stehen mitten im Hochsommer die Nikoläuse in den Läden, und man denkt sich, welch widerwärtige Kommerzialisierung, nieder mit dem Kapitalismus. Andererseits geht nach dem Sommer alles rasend schnell, wie auf einer Rutschbahn donnert das Jahr seinem Ende entgegen, schon kracht man in voller Fahrt ins Weihnachtsfest, total unvorbereitet, nackt und unangeschnallt, und es wirft einen komplett aus der Bahn. Da liegt man dann, so aus der Bahn geworfen, daß man Monate braucht, um wieder halbwegs auf Touren zu kommen. Die ersten drei Monate dümpelt das Jahr so vor sich hin, es ist saukalt, aber die Vorweihnachtsgemütlichkeit ist weg, die Hektik ist weg, man kann auch nicht mehr über die Hektik meckern, es ist bleierne Zeit, bis irgendwann im späten Mai die ersten Blumen ihre Köpfe aus der Erde recken, schlagartig der Sommer ausbricht und die Nikoläuse schon wieder in den Läden stehen und alles von vorn losgeht.

Daher schlage ich vor, daß das Weihnachtsfest um einen Monat nach hinten verschoben wird, auf Ende Januar. Utopischer Blödsinn, sagen Sie? Ganz und gar nicht, sage ich. Ein Staat, der seinen Bürgern willkürlich zweimal im Jahr die Uhr verstellt, der kann auch Weihnachten verschieben. Damit es nicht so auffällt, könnte man ja auch die Monate umbenennen. Dann gäbe es halt im Umstellungsjahr den Dezember zweimal hintereinander, das wäre eine einmalige Kuriosität, so wie damals, als im 16. Jahrhundert der gregorianische Kalender eingeführt wurde und zehn Tage einfach ausfielen, aber die Menschheit würde es verkraften. Es würde zu großer Entspannung führen, zu buddhistischer Gelassenheit im Vorweihnachtsstreß. Der Winter wäre voll von glühweingesättigter Dauerseligkeit anstelle der autoaggressiven nordischen Winterdepression. Man hätte mehr Chancen auf Schnee. Man könnte den Advent verlängern, auf 8 Sonntage, das würde auch den Einzelhandel freuen. Die Adventskranzbranche würde sich ebenfalls freuen, denn sie könnte wegen des größeren Platzbedarfs der acht Kerzen deutlich größere Adventskränze absetzen. Der Glühweinkonsum würde steigen. Die drohende Weltwirtschaftskrise wäre schon so gut wie besiegt, wenn man einfach Weihnachten verschieben würde. Alle, die dagegen sind, könnten noch viel länger dagegen sein, dann wären sie voller Energie, müßten weniger heizen und würden das Weltklima schonen.
Und nach Weihnachten wäre dann ziemlich bald Frühling. Vielleicht sollte man Weihnachten sogar um zwei Monate verschieben, aber das dann besser in zwei Schritten, im Abstand von einigen Jahren.

2008-12-04T20:05:00.002+01:00

Die Abende werden länger und voller

2008-11-07T14:01:00.005+01:00

Dieses Wochenende wird voll Sang und Klang und Ringelreihen sein. Am Samstag abend beschallen wir mal wieder unser Liebelingslokal mit Schallplatten, das wird ein Freudenfest, weil nämlich unser Lieblingslokal, übrigens das Terry Explosion in der Yorckstraße 70, sich tatsächlich mal einen Plattenspieler angeschafft hat und mein eigener damit zuhause bleiben kann und weil außerdem ein Drittel unserer DJ-Formation am Samstag Geburtstag feiert und schließlich weil Obama immer noch gewonnen hat. Sonntag dann probiere ich dann mal was neues und versuche einen Stummfilm zu begleiten, ich habe nämlich mit zwei anderen Herren ein nagelneues Künstlerkollektiv namens 43CHARACTERS ins Leben gerufen, das es sich zur Aufgabe gesetzt hat, Stummfilme zu zerlegen. Zum Auftakt gib es "Berlin - Die Sinfonie der Großstadt" von Walter Ruttmann, 1927. Erst zeigen wir den klassisch, von vorn bis hinten, und ich werde dazu auf dem Klavier spielen, was mir gerade so einfällt. Dann zeigen wir ihn nochmal, unklassisch, zerlegt und neu zusammengesetzt durch Lars Künstlers fabelhafte Medienmaschinen, mit interessanten Klängen von Brendan Howell, und vielleicht werde ich da auch noch ein bißchen mitspielen. Eintritt ist frei, Getränke sind vorhanden, Freunde sind willkommen. Bei Erfolg droht monatliche Wiederholung.

Wähl dich selbst

2008-11-02T13:59:00.000+01:00

2008-10-13T18:39:00.000+02:00

Play it again, Sam

2008-10-05T16:29:00.001+02:00

Traum

2008-09-18T23:45:00.001+02:00

Ich bin in den Schweizer Bergen. Ich komme von einer längeren Wanderung zurück. Mein Großvater mütterlicherseits ist bei mir. Wir beide stehen alleine irgendwo. Auf einmal überkommt mich eine große Emotion. Ich falle ihm um den Hals und sage: Opa! Du bist der letzte von meinen Großeltern, der noch lebt! Wir müssen uns unterhalten, bevor es eines Tages zu spät ist! Ich möchte gern so viel von dir erfahren! Ich will wissen, was du erlebt hast. Wie dein Leben war. Was du weißt. Über Frauen. Über alles. Mein Großvater fühlt sich lebendig an, weich, wie ein echter Mensch. Ich umarme ihn lang. Ich habe ihn ewig nicht gesehen. Ihm ist meine anhaltende Umarmung etwas peinlich, mir irgendwann auch, aber auf meinen Vorschlag, gemeinsam ein Bier zu trinken und sich über das Leben zu unterhalten, geht er ein. Dann zerfasert der Traum ein wenig, wie Träume halt so zerfasern. Mein Großvater muß sich irgendwie noch was anderes anziehen, ich spiele ein bißchen auf einem Klavier, das da in der Gegend herumsteht, dann taucht meine restliche Familie auf, und alles dauert nochmal länger. Irgendwann ist auch mein Großvater wieder da, und jemand erklärt uns noch, wie man am besten ins nächste Dorf kommt, wo man sich in ein Lokal setzen könnte. Das Dorf hat einen seltsam komplizierten rätoromanischen Namen, er klingt so ähnlich wie Ferchtzschenz oder so. Wir wollen losziehen. Und da wache ich auf. Es dauert noch einen Moment, dann wird mir klar, daß mein Großvater mütterlicherseits gestorben ist, als ich 11 war. Ich habe nie ein Bier mit ihm getrunken. Ich wüßte gern, was er mir erzählt hätte, wenn er länger gelebt oder ich nicht vorzeitig aufgewacht wäre.

One Shot

2008-09-15T20:45:00.007+02:00

Erinnert sich noch jemand an die 90er Jahre, als alle Welt vom Musikvideo redete? Mit seiner grellen, schnellen, wilden Visualität würde das Musikvideo unsere Sehgewohnheiten komplett umkrempeln, hieß es damals, wir würden bald alle nur noch in zackig-abgehackten Ein-Sekunden-Schnitten denken und reden und überhaupt, auch das Kino wäre im 21. Jahrhundert, also bald, generell ziemlich clipmäßig drauf, und der durchschnittliche Zuschauer würde bei allem, was länger ist als 3 Sekunden, eh bald einschlafen.
Die 90er sind Geschichte, das namenlose Jahrzehnt, das danach kam, ist auch schon wieder fast vorbei, wir sind mittendrin im 21. Jahrhundert, unsere Sehgewohnheiten sind nicht grundlegend anders als früher, die Einstellungen im Kino sind tendenziell eher länger geworden, die Filme selber auch, und was ist aus dem Musikvideo geworden? Nix. Kein Schwein redet mehr davon. Es führt eine grobpixelige Schattenexistenz auf Youtube - und gedeiht dort prächtig. In letzter Zeit findet man immer mehr wundervolle Videos mit tollen Ideen - und unglaublich viele davon sind in einer einzigen Einstellung gedreht. Komplett ohne Schnitt. Einfach so. Überhaupt nicht clipmäßig. Im folgenden einige schöne Beispiele.

"Bat For Lashes" heißt die Band, deren Sängerin hier durch einen nächtlichen Wald radelt, begleitet von unruhigen Tieren. Danke an Peter für den Hinweis.

Goldfrapp sind ja längst Mainstream. Ich befinde mich mit der stets sehr auf Abgrenzung bedachten Indie-Welt in entschlossener Uneinigkeit, wenn ich sie trotzdem mag. Will Gregory hat ein musikalisches Können (und Sounds in der Schublade) wie zuletzt die französischen Impressionisten. Debussy und Satie hätten ihre helle Freude, bestimmt auch in diesem Video und dem Kerl, der da in einer unerhört sportlichen Leistung drei Minuten lang durch die Gegend hopst.

Leslie Feist und ihren Über-Knaller-Hit "1234" kennt man. Das dazugehörige Video bleibt eine Meisterleistung des ferngesteuerten Kamerakrans, auch wenn die ekstatisch tanzende Hippiekommune in Secondhandklamotten wirklich nicht jedermanns Sache ist.

Vampire Weekend waren einer der Hypes diesen Jahres, auf die ich nicht so recht einsteigen konnte, die ich aber auch nicht wirklich schlimm fand, eher im Mittelfeld zwischen ganz nett und eigentlich egal, aber das Video ist lustig, und der Song irgendwie dann auch.

"Clocks" sind eine Band, von der ich nichts weiß, außer daß sie "Clocks" heißen und eine Single namens "Old Valve Radio" haben, ein entspanntes Stück swinging Pop-Rock, und dazu ein Video, das sehr viele verdeckte Schnitte enthält, aber formal trotzdem der One-Shot-Ästhetik folgt.

Mindestens genausoviele verdeckte Schnitte gibt´s hier bei Jarvis Cocker. Das Video ist mittlerweile zwei Jahre alt, mittlerweile ziemlich bekannt, aber immer noch der Hammer.

Und was natürlich auch nicht fehlen darf: OK Go auf den Laufbändern. Haben 40 Millionen Leute gesehen, kann man sich eignetlich auch sparen, hier zur Abwechslung mal mit Legofiguren.

Und dann wäre da noch Iron And Wine, Projektname eines Singer-Songwriters namens Sam Beam, der besinnliche Folksongs macht und mich nie sonderlich interessiert hat, bis ich dieses sehr reduzierte Video sah, das zu einem durchaus schönen Lied gehört.

Es gibt noch reichlich andere ungeschnittene Videos da draußen (zum Beispiel welche von CSS und Low, die ich aber filmisch eher unspannend fand). Wer noch ein schönes One-Shot-Video hat: Her damit.

Und zuletzt die Frage: Warum machen die das alle? Es hat, wie alles, vermute ich mal, mehrere Gründe. Die einen sind pragmatisch-finanziell. Eine ungeschnittene Einstellung ist die potentiell billigste Art sein, einen Film zu machen. Kamera aufstellen, drehen, fertig. So war´s wohl bei OK Go. Die Videos von Feist, Goldfrapp oder Jarvis Cocker hingegen dürften alles andere als billig gewesen sein. Insgesamt vermute ich eher, daß die Beschleunigung der 90er sich irgendwann totgelaufen hat. Man ist heute an einer unmanipulierten Wahrheit interessiert. Jeder Schnitt ist eine Manipulation. Jede Zusammenfügung zweier Bilder bietet Raum für Polemik und Pathos. Ein ungeschnittener Film läßt das Gefüge der Zeit intakt und macht dadurch ihr Verstreichen spürbar. Soweit die etwas verblasene Theorie. Kann aber auch alles ganz anders sein. Sicher weiß ich nur, daß die Sorte von Videos aus irgendeinem Grund enormen Spaß macht. Man verliert längst nicht so schnell das Interesse wie bei konventionellen Videos, die ich mir fast nie bis zum Ende ansehe. Diese schon, weil man immer gespannt ist, was als nächstes kommt.

EDIT:
Paßt zwar nicht so ganz in mein Thema "One Shot als nagelneuer Trend", darf aber auch nicht fehlen:
Spice Girls "Wannabe". Danke an eine Kommentatorin namens Tanja.

Steilvorlagen

2008-07-28T16:29:00.009+02:00

Mein neues Handy bietet elf vorformulierte Kurzmitteilungen für die elf gängigsten Standardsituationen des modernen Alltags. Sie lauten:

Ich habe mich verspätet und komme erst um
Ich bin in einem Meeting, bitte später anrufen um
Bin leider gerade in Eile, werde mich aber später melden
Ich komme an um
Besprechung fällt aus
Wir sehen uns um
Wir sehen uns in
Bitte anrufen
Ich liebe dich auch
Alles Gute!
Danke

Mit diesen elf Sätzen müßte man eigentlich ganz gut durchs Leben kommen. Reduktion aufs Wesentliche war schon immer mein Steckenpferd. Und so ergab sich heute früh das folgende Gespräch:

Meine Freundin (an der verschlossenen Badezimmertür): Bist du fertig?
Ich: Ich habe mich verspätet und komme erst um
Sie: Wie bitte?
Ich: Ich bin in einem Meeting, bitte später anrufen um
Sie: Kannst du mal normal mit mir reden?
Ich: Besprechung fällt aus
Sie: Ich wollte eigentlich nur sagen, ich geh jetzt, und ob wir uns heute abend sehen, aber wenn du nur Blödsinn redest, kann ich auch einfach gehen.
Ich (jetzt in der offenen Badezimmertür): Wir sehen uns um
Sie: Was?
Ich: Wir sehen uns in
Sie: Willst du mich verarschen oder was ist los?!?
Ich: Bin leider gerade in Eile, werde mich aber später melden
Sie (resignatives Achselzucken): Dann halt nicht.
Ich: Ich komme an um
Sie (bereits in der Wohnungstür): Das hoffe ich nicht, daß du heute umkommst.
Ich: Alles Gute!
Sie (abweisend): Danke.
Ich: Bitte anrufen
Sie (zieht die Tür ins Schloß)
Ich: Ich liebe dich auch

Edit:
Nebenbei sollte man erwähnen, daß die Person, die in der obigen Geschichte unter "meine Freundin" firmiert, eine rein literarische Erfindung ist, die keinerlei Gemeinsamkeiten mit meiner realen Freundin hat. Übrigens ist auch der Ich-Erzähler erfunden. Eigentlich ist sogar die ganze Geschichte erfunden. Fiktiv. Ausgedacht. Alles Quatsch.
Davon abgesehen werden doofe anonyme Kommentare ab sofort gelöscht, und zwar von meinem fiktiven Ich-Erzähler.

Tanzen

2008-07-16T18:13:00.000+02:00

meine Familie

2008-06-30T14:08:00.001+02:00

wird immer onliner (falls das die Steigerung von "online" ist).
Jetzt auch dabei: Charlotte.

Viva la vida oder: Was für´n bescheuerter Titel

2008-06-10T17:47:00.003+02:00

Mich plagt ein moralisches Dilemma. Ich höre gerade das neue Album von Coldplay, und widerwilligerweise gefällt es mir ganz gut. Das ist schon ein gewisser Konflikt, aber das Dilemma kommt erst noch. Runtergeladene Musik die mir gefällt, kaufe ich nämlich zumeist (und die, die mir nicht gefällt, lösche ich). Daher müßte ich jetzt strenggenommen in den Laden gehen und mir das neue Album von Coldplay holen.

Und da liegt das Dilemma.

Ich kann mir doch nicht einfach so ne Coldplay-Platte (oder schlimmer noch: CD) ins Regal stellen. Das geht nicht. Eine Plattensammlung ist Ausdruck einer sorgfältig zusammengesuchten Eigenbau-Identität. Coldplay, diese Normalo-Radio-Kapelle, dieser Lackaffe mit Gwyneth Paltrow und seinem Apfel-Kind, Musik für Leute, denen Musik egal ist, sowas kommt mir nicht ins Haus. Ich geh ja auch nicht auf ein Roger-Cicero-Konzert oder zu sonst irgendwelchen Zielgruppen-Identifikations-Lieferbetrieben.

Was tun? Gesinnungsethik (Platte nicht kaufen, MP3s löschen), Verantwortungsethik (umgekehrt), oder muß ich mir am Ende Gedanken machen, ob mein Musikgeschmack möglicherweise gar nicht zu mir paßt? Sollte ich mich von ihm trennen, also von meinem Musikgeschmack, und mir dafür einen anderen zulegen? Ist es vielleicht umgekehrt so, daß mein Musikgeschmack mir zuflüstert, daß ich eigentlich gar nicht der bin, der ich zu sein vorgebe, sondern vielmehr tief drin ein radiohörender, Hits konsumierender Normalkonsument, der in Gwyneth-Paltrow-Filme geht, Polohemden trägt und sein Portfolio auf verschiedene Fonds verteilt hat?

Na ja, ich merke gerade, das war eigentlich nur ein Lied, das mir gefiel. Das was jetzt läuft, ist mau.
Nä, halt. Schon wieder so´n Ohrwurm. Scheiße.

Hurra

2008-06-04T14:09:00.004+02:00

unsere bisher nur einmal erschienene Musikzeitschrift Nur Ton ist jetzt auch bei Myspace und hat schon unglaublich viel Freunde, ähm, Friends, und obwohl wir höchstens eine Ausgabe pro Jahr machen und die nächste noch nicht so wirklich vor der Tür steht, legen wir jetzt öfters mal in unserem Kreuzberger Lieblingslokal Tonträger auf, zum Beispiel übermorgen.

Ralf Moeller

2008-05-29T15:32:00.002+02:00

fliegt zu Bundeswehr-Soldaten nach Afghanistan und sagt:
"Ich bin gespannt auf die Nächte im Zelt".

Globalisierung

2008-05-22T00:19:00.003+02:00

ist, wenn man CDs in Europa herstellt und dann nach Neuseeland transportiert und dann einzeln zurückschickt und sie dadurch am Ende ein Drittel weniger kosten als im Laden.

2008-05-18T12:22:00.001+02:00

Leben heißt am Sterben scheitern

2008-05-08T16:21:00.004+02:00

Es gibt Millionen Filmfestivals, aber nur eines, das die Welt wirklich braucht:
Das Festival des gescheiterten Films.
Aus dem Reglement:

1. Der ProduzentIn/RegisseurIn muss das Ziel gehabt haben, eine hochwertige Arbeit zu schaffen!
2. Das Werk sollte
a) abgelehnt worden sein (zum Beispiel von Fernsehsendern/Festivals)
oder sonst wie bei der Vermarktung gescheitert sein, oder
b) inhaltlich das Scheitern zum Thema haben: in Beziehungen, gesellschaftlich, sozial, individuell, ...
3. Der ProduzentIn/RegisseurIn muss eine plausible Erklärung für das Scheitern seines Werkes abgeben können.

Das einzige, was mir die Reinheit dieses Konzepts ein wenig zu verwässern scheint, ist Punkt 2b. Alles andere halte ich für wichtig und notwendig. Anmeldungen werden ab sofort wieder entgegengenommen.

EDIT:
Die Hochschule, an der ich selber mal studiert habe, ist der Meinung, ihre Filme würden nicht scheitern. Für einen kleinen Lehrgang in Humorlosigkeit bitte hier klicken und dann unter "unzulässige Filme" weiterlesen.

Haiku

2008-05-07T11:43:00.002+02:00

Sonne am Himmel

Zwitschern, Quietschen, Tirilieren

Radfahrer, ölt eure Ketten

ähm

2008-05-02T21:11:00.006+02:00

Es ist ein ganz und gar widerwärtiger, dämlicher, ressentimentgeladener, dummer Gedanke, von der spekulativen Plattheit einer Bild-Zeitungs-Schlagzeile, aber ich werd ihn einfach nicht los und muß ihn mal irgendwo hinschreiben: Wieviele Leute sitzen wohl noch unentdeckt in irgendwelchen Kellern in Österreich? Und was denken die sich, wenn sie im Fernsehen (denn Fernsehen haben sie in ihren Verliesen ja immer) die Nachrichten angucken? Und (ab hier endet der dumme Gedanke, und es geht halbwegs normal weiter) wie hängt das ganze mit dem österreichischen Kinderbuch Wir pfeifen auf den Gurkenkönig zusammen, in dem ein komisches kleines Monster aus dem Keller kommt und sich zum Herrscher über eine Familie aufschwingt? (Achtung, ab hier wieder Ressentiments) Was haben sie nur mit ihren Kellern, die Österreicher?

(Edit) Meine österreichische Freundin Franziska teilte mir mit, es sei jetzt amtlich: In Österreich leben nicht 6 Millionen Menschen, sondern 12 Millionen.

Der Chor der Filmschaffenden formiert sich

2008-04-16T19:16:00.004+02:00

Eigentlich kenne ich niemanden, der noch regelmäßig jeden Tag arbeiten geht. Ich begrüße diese Entwicklung durchaus, denn ein täglicher Achtstundentag in Büroräumen ist ganz bestimmt nicht das, was Mutter Natur als artgerechte Haltung im Sinn hatte, als sie den Menschen in die Welt setzte.

Dise Entwicklung führt aber auch dazu, daß die meisten Leute, die ich kenne, nicht mehr regelmäßig Zeit haben. Früher ging der normale Mensch tagsüber arbeiten, danach war Dienstag abend Stammtisch, Mittwoch Fußballtraining und Donnerstag Gesangsverein. So etwas ist mit uns urbanen Pennern nicht mehr zu machen. Wir haben entweder alle Zeit der Welt (kriegen aber nix auf die Reihe), oder wir stecken bis zum Hals in Projekten. Früher, in unserer Jugend, in der Provinz, da waren wir alle in Sportvereinen, Schulchören, Orchestern und hatten durchaus unseren Spaß. Heute: Fehlanzeige. Jeder hetzt seinem Terminkalender hinterher, und zwischendurch versucht man sich seit Monaten mal wieder auf einen Kaffee zu treffen.

Dabei ist es eine der tollsten Sachen, die man machen kann, gemeinsam im Chor zu singen. Die Seele breitet ihre Flügel aus, man schüttelt den Staub des Alltags ab und kommt wieder in Harmonie mit sich selber, der Welt und dem Universum. Ja, das meine ich genau so ironiefrei, wie es da steht.

Und deswegen entstand zwischen mir und einem anderen extrem sympathischen Ex-Chorsänger namens Tom eine Idee: Wir gründen unseren eigenen Chor. Wir treffen uns einmal pro Saison, projekteweise, für ein Wochenende, studieren da irgendwas ein und führen das dann irgendwo auf. Das ist schon der ganze Plan. Und den ziehen wir jetzt durch.

Das erste Treffen wird stattfinden am Sonntag, 18.5., an einem noch festzulegenden Ort. Wer sich davon angesprochen fühlt, soll sich melden und kommen und vor allem die Nachricht weiterverbreiten, damit wir für jede Stimme ein paar Leute zusammenkriegen.

Be Fake Remake

2008-04-09T16:42:00.006+02:00

Be Kind Rewind von Michel Gondry läuft jetzt im Kino. Zwei Freunde drehen die Filmgeschichte nach. Es macht Spaß, ihnen zuzugucken, wie sie so einen Spaß am Selbermachen haben, und vor lauter Spaß am Zugucken kriegt man mal wieder Lust aufs Selbermachen, weil das ja noch mehr Spaß macht, als nur beim Selbermachen zuzugucken. Filme selber nachgemacht, so wie die das im Film machen, habe ich übrigens schon vor sieben Jahren. Siehe unten. Hat damals großen Spaß gemacht. Wer noch mehr Lust aufs Selbermachen hat, sollte dringend mal zu "Remake" gehen, falls das irgendwann mal wieder stattfindet, da stellt man sich nämlich vor die Leinwand und spielt den Film live nach. Mehr Spaß kann man im Nachtleben kaum haben. "Be Kind Rewind" würde ich da gern mal nachspielen. Das wäre wahnsinnig selbstreferentiell.

Gepäck

2008-04-04T01:32:00.001+02:00

Schon vor 28 Jahren sangen die Monty Pythons ein Lied, das endete auf der wiederkehrenden Zeile:
"And I'm so worried about the baggage retrieval System they've got at Heathrow".

Es muß nicht immer Indie sein

2008-03-05T18:40:00.005+01:00

Ich empfehle hier gemeinhin keine Musik, weil das sowieso jeder tut. Man kann sich vor Musikempfehlungen kaum retten. Jede noch so obskure Band, die auf Myspace vor sich hinmusiziert, reißt irgendjemanden zu Begeisterungsstürmen hin. Dann liest man eine Lobeshymne auf irgendeinem Blog, hört sich die Musik an und denkt sich dann: Aha. Das soll also ein Meilenstein sein. Mhm.

Dabei hätte man das ja gern. Man wäre gern der obercoole Indie-Checker, der alle noch so entlegenen Bands kennt, natürlich aber nur die, die supertolle Musik machen und nächstes Jahr sowieso in jeder noch so banalen Frauenzeitschrift stehen, weil sie dann den verdienten Erfolg haben, der uns dann aber total kaltläßt, weil wir in unseren eingeweihten Zirkeln schon längst zum übernächsten Geheimtip tanzen, den keiner kennt, der aber alle umhaut.

Ja, Musik als Distinktionsmerkmal und Ausschlußkriterium eines exklusiven Zirkels, so hätte man das gern. Aber leider ist die Musik, die einem in flammenden Worten ans Herz gelegt wird, bestenfalls ganz nett und meistens sterbenslangweilig, und wenn man selber aktiv sucht, wird´s auch nicht besser, weil nämlich fast alle unbekannten, kleinen Bands völlig zu Recht klein und unbekannt sind.

Daher wird jetzt zurückgerudert. Scheiß auf Distinktionsgewinn, her mit dem Mainstream. Eine mit mir befreundete Person besuchte kürzlich eine H&M-Filiale, kam zurück und sagte: Da lief dieser Song von den Killers, der ist eigentlich ganz cool, her damit.

Das ließ ich mir nicht zweimal sagen, und seitdem passiert in meinem Leben eigentlich alles, Aufstehen und Herumlaufen und Stehen und Sitzen, zu diesem schon etwas älteren Lied, das bei seiner Veröffentlichung komplett an mir vorbeiging, weil ich mir für sowas wie die Killers natürlich viel zu fein bin. Das Video ist überflüssig, aber der Song ist eine Allzweckhymne für den täglichen Gebrauch zu jeder Tages- und Nachtzeit. Wer darüber die sprichwörtliche Nase rümpft, der möge den sprichwörtlichen Stock aus dem Arsch nehmen oder umgekehrt, denn Spaß fängt ja oft da an, wo Distinktionsgewinn aufhört, und umgekehrt.

Hände weg von DVD-Premieren

2008-02-21T00:16:00.005+01:00

Wenn ich mich mal wieder mit jemandem unterhalten sollte, der behauptet, die besten Filme kämen hierzulande nicht mehr ins Kino, sondern nur noch auf DVD raus, und das sei ein weiterer Beleg für den allgemeinen Verfall unserer Zivilisation, dann werde ich ihm ein Paradegegenbeispiel um die Ohren hauen, nämlich den unerträglichen Film, den ich in diesem Moment gerade ansehe bzw. nicht mehr ansehe, weil ich mir den Laptop aufs Sofa geholt habe und den Film nur so nebenher weiterlaufen lasse, weil es sonst nicht mehr zu ertragen gewesen wäre. Es handelt sich um "Tideland", den bislang letzten Film von Terry Gilliam, der mit "Brazil" immerhin mal einen meiner absoluten Lieblingsfilme gemacht hat, aber das ist lang her. Ein zehnjähriges Mädchen landet mit ihrem drogenabhängigen Rockervater in einem alleinstehenden Holzhaus in the middle of nowhere. Der Vater sitzt bald tot im Sessel, das Mädchen spielt mit Puppenköpfen und begegnet einem Arsenal von Nervensägen aus der Nachbarschaft. Das ist anfangs unglaublich zäh, dann wahnsinnig nervtötend, ständig passiert ein riesiges Affentheater, aber eigentlich passiert ein großes, zähes Nichts, und ein paar fantasievolle Traumsequenzen reißen es auch nicht heraus. Was bei Terry Gilliam schon immer ein Problem war, daß er nämlich mit Schauspielern nicht wirklich was anfangen kann, ist hier ein sehr großes Problem, und der Drehbuchautor hatte anscheinend auch besseres zu tun.

Wir hatten uns den Film auf DVD geholt und uns auch irgendwie darauf gefreut. Pustekuchen. Während ich diese Worte schreibe, läuft der Film noch immer, und da in diesem Moment tatsächlich der Abspann beginnt, wird sich an der Qualität des Films auch nichts mehr ändern, ebensowenig wie an der Qualität dieses Textes, den ich jetzt ohne vorheriges Nochmaldrüberlesen veröffentlich, damit ich wenigstens eher fertig bin als der Film.

Edit, 3 Minuten später
Meine Freundin sagte soeben:
Dieser Text gibt nicht ganz die Qual wieder. Dann schlief sie ermattet ein.

Berlinale 2008

2008-02-18T00:54:00.015+01:00

2008 ist das neue 2007

2008-01-18T16:19:00.000+01:00

Ich plädiere ja seit Jahren dafür, das Weihnachtsfest um einen Monat nach hinten zu verschieben, auf Ende Januar. Das wäre mehr Zeit und weniger Streß und außerdem ein eleganterer Übergang. Jedes Jahr ist man erstmal geschockt, wenn man aufwacht und feststellt, daß das mit Kerzen und Plätzchen und Glühwein erstmal vorbei ist, der finstere, kalte Winter aber noch recht lange dauert, und dann steht man auch noch mutterseelenallein in einem gähnend leeren neuen Jahr wie der Schriftsteller vor der berühmten leeren Seite. Um die Leere dann wenigstens gedanklich irgendwie in den Griff zu bekommen, macht man sich gute Vorsätze fürs neue Jahr, wo die dann enden, wissen wir ja, und deswegen waren meine guten Vorsätze für 2008 ziemlich einfach: Ich wollte das meiste so machen wie bisher.

Daraus wurde aber erstmal nichts, weil nämlich das mörderische Monstergrippevirus zuschlug und ich das Jahr nicht in der ländlichen Abgeschiedenheit des Ferienhauses meiner Cousine, sondern in der städtischen Abgeschiedenheit meines Bettes begann. Ansonsten passierte allerhand, aber nichts erwähnenswertes, und wie jedes Jahr fragt man sich, ob es eigentlich noch okay ist, Leuten ein schönes neues Jahr zu wünschen, wenn man sich erst in Kalenderwoche drei über den Weg läuft, wenn das vorherrschende Gefühl im neuen Jahr sich sowieso am ehesten mit den Worten Schon wieder beschreiben läßt und keineswegs alle Leute mit hüpfendem Herzen rumlaufen und denken: Wie aufregend, ein neues Jahr.

Falls also dieses Jahr keine Katastrophen mit Zäsurcharakter passieren, zum Beispiel irgendwelche Flugzeuge, die irgendwo reinfliegen, wird das neue Jahr ungefähr so aussehen wie das alte, was ja auch völlig okay ist. Als Detailverbesserung habe ich meinem Blog ein neues Outfit verpaßt, die angesagten Farben 2008 werden nämlich Pastell-Bonbon-Töne auf lebensbejahendem weißem Untergrund sein, alles andere wird sein wie immer, Ende August werden die Weihnachtsmänner in den Läden stehen, worauf viele Menschen sich aufregen werden, aber trotz dieser langen Vorlaufzeit wird am Ende wieder alles wahnsinnig schnell gehen, und ich werde wieder vorschlagen, daß man Weihnachten nach hinten verlegt und außerdem den Sommer verlängert, aber wenigstens letzteres klappt ja vielleicht von selber, wenn alles wärmer wird. Der Film, auf den ich mich am meisten freue, ist übrigens Hellboy 2. Man sagt, Hellboy 2 wäre der neue Hellboy 1, genau wie Schlaghosen die neuen Röhrenhosen sind und Neubauten die neuen Altbauten bzw. Altbauten die alten Neubauten. Genug davon, ich wünsche ein schönes neues Jahr mit viel Spaß und wenig grippalen Infekten.

Xmas

2007-12-25T00:41:00.000+01:00

Heute war es besinnlich, ich habe mich besonnen und dabei folgende Frage ersonnen:
Hat eigentlich noch niemand gemerkt, daß Santa ein Anagramm von Satan ist?

Spaß oder kein Spaß

2007-12-19T00:00:00.000+01:00

Seit ich meine Ikea-Bretter bei Ebay kaufen mußte, bin ich glühender Fan geworden und verplempere jeden Tag stundenlang meine Zeit bei mit dem Betrachten von Internet-Auktionen.
Dabei fiel mir ein Widerspruch auf. Fast alle Angebote enden nämlich mit dem Satz:
Viel Spaß beim Bieten!
Daneben steht aber meistens noch:
Bitte keine Spaßbieter!
Wie geht das zusammen?

Anna glaubt an das Gute in den Menschen

2007-12-11T16:18:00.000+01:00

Bei Ikea ist die Ostalgie ausgebrochen: Die Regale sind leer, und wenn man fragt, wann es wieder was gibt, zuckt das Personal hilflos die Schultern. Ich wollte Einlegeböden, vulgo Bretter, für ein Regal haben. Gab es nicht. Also habe ich welche bei Ebay ersteigert, bin heute früh mit dem Bollerwagen losgezogen und habe sie abgeholt. Da fehlen jetzt allerdings diese Metallstifte, mit denen man das jeweilige Brett am Seitenteil befestigt. Kennen bestimmt die meisten. Bevor ich wieder zu Ikea fahre und am Ende keine kriege, wollte ich mal herausfinden, ob es die überhaupt einzeln gibt. Wenn man auf der Ikea-Website etwas herausfinden will, landet man ziemlich schnell bei Anna. Anna ist der Ikea-Auskunftsroboter, mit dem man sich von Du zu Du unterhalten kann. Auch ich landete ziemlich schnell bei Anna. Hier ist ein Protokoll unseres Gesprächs.

Ich: Ich suche Metallstifte für mein Ivar-Regal.
Anna (öffnet ein Browserfenster): Hier findest du Informationen über IVAR Regalboden.
Ich: Da steht aber nichts über meine Stifte.
Anna: Hilf mir bitte auf die Sprünge. Ich kann das nicht verstehen.
Ich: Zu einem Ivar-Brett gehören Metallstifte. Die suche ich.
Anna: Hier findest du eine Übersicht unserer Regale und Borde.
Ich: Da ist wieder nix dabei.
Anna: Hin und wieder passiert es, dass ich etwas nicht verstehe, und jetzt gerade ist das der Fall. Dennoch, deine Eingabe wird in meine Weiterentwicklung einfließen.
Ich: Grrrmpfsidflhtgöhnökjn.
Anna: Was soll denn dieses einzelne Wort bedeuten? Bitte formuliere doch einen ganzen Satz, dann klappt die Kommunikation bestimmt besser!
Ich: Du bist ein dummes Huhn.
Anna: Das ist schade. Zum Glück wird meine Wissensbasis regelmässig gewartet und erweitert, so dass es demnächst bestimmt besser funktioniert.
Ich: Ich will doch nur Metallstifte für meinen Ivar. Oder auch Eisendübel, Pins, Stecker oder wie auch immer die Dinger bei euch heißen.
Anna (öffnet noch ein Browserfenster): Ein fehlendes Ersatzteil kannst du mit dem Formular, das ich dir jetzt öffne, reklamieren. Bitte gib die jeweilige Ersatzteilnummer aus der Montageanleitung mit an, damit die fehlenden Teile schnell bei dir zu Hause ankommen.
Ich: Ich will Ivar-Stifte!
Anna: Ein fehlendes Ersatzteil kannst du mit dem Formular, das ich dir jetzt öffne, reklamieren. Bitte gib die jeweilige Ersatzteilnummer aus der Montageanleitung mit an, damit die fehlenden Teile schnell bei dir zu Hause ankommen.
Ich: Ach, halt doch einfach die Fresse.
Anna: Ich hab doch gar nichts gesagt.
Ich: Schnauze.
Anna: Unterhalten wir uns doch lieber in vollständigen Sätzen, dann kann ich den Zusammenhang besser verstehen.
Ich: Ja.
Anna: Zustimmung höre ich gern!
Ich: Ich liebe dich.
Anna: Freut mich!
Ich: Ich heiße übrigens Billy.
Anna: Freut mich sehr, dich kennenzulernen, Billy!
Ich: Liebst du mich auch?
Anna: Du machst so einen netten Eindruck, dass ich dir gerne noch jede Menge Fragen rund um das Thema IKEA beantworte.
Ich: Super. Dann wüßte ich gern, wo ich Eisenstifte für mein Regal finde.
Anna: Danke sehr!
Ich: Wo, du dumme Schlampe?
Anna: Na na na, wer wird sich denn gleich im Ton vergreifen Billy? Auf einer sachlichen Ebene kann ich dir bestimmt weiterhelfen. Was möchtest du denn gerne wissen?
Ich: Das habe ich schon hundertmal gesagt, du blöde Kuh.
Anna: Bitte stelle mir deine Frage etwas konkreter.
Ich: Ich denke nicht daran.
Anna: Wir müssen ja nicht die gleiche Meinung haben.
Ich: Glaubst du eigentlich an Gott?
Anna: Ich glaube an das Gute in den Menschen. Aber ich kann dir zu anderen Fragen sicher mehr erzählen.

An dieser Stelle fiel mir wieder ein, daß man sich Ivar-Stifte auch selber machen kann, indem man im Baumarkt eine Aluminiumstange von sechs Milimeter Durchmesser kauft und sie eigenhändig zersägt. Daraufhin beendete ich mein Gespräch mit Anna.

Edit:
Meine Freundin dachte, ich hätte mir das alles ausgedacht. Hab ich aber nicht. Ich habe gefragt und Anna hat geantwortet. Wer´s nicht glaubt, kann sich selber mit Anna unterhalten. Hier.

Edit 2:
Wow. Jetzt bin ich aber geplättet vor lauter Stolz. Anscheinend habe ich mich mit diesem Text direkt an die Spitze der weltweiten Ivar-Ersatzteil-Debatte katapultiert. Wer´s nicht glaubt, möge mal bei Google "Ivar Metallstifte" eingeben und gucken, was als erster Treffer rauskommt.

Ein gut gefühltes Jahr

2007-12-05T23:43:00.000+01:00

In den letzten Wochen ist es mir gefühlte dreihundert Mal aufgefallen, daß das Wort "gefühlt" inflationär verwendet wird. Noch vor einigen Jahren waren wir komplett gefühllos, dann kam auf einmal die gefühlte Temperatur, an die mußte man sich etwas gewöhnen. Jetzt hat man sich daran gewöhnt, und alle fangen an, das Wort kreativ umzumünzen. Plötzlich gibt es gefühlte tausend neue Verwendungen für ein altbekanntes Wort.

Dieses Blog ist übrigens heute ein Jahr und einen Tag alt - nicht gefühlt, sondern gemessen. In dieser Zeit haben 2255 Leute die Seite aufgerufen. Vielleicht auch eine einzige Person 2255mal. Den Zähler, der das ebenfalls gemessen und nicht gefühlt hat, habe ich allerdings erst irgendwann im Frühsommer installiert, also vor gefühlten drei Jahren. Vielleicht hatte ich also schon geschätzte zehntausend geschätzte Besucher hier, für mein Gefühl fühlt es sich aber eher an wie gefühlte siebenundzwanzig. In dieser Zeit habe ich gefühlte 67 Einträge geschrieben, Blogger sagt mir aber, daß es gemessene 110 waren und diese der hundertelfte ist. Blogger gehört übrigens zu Google, Google ist in der öffentlichen Wahrnehmung in den letzten zwei Jahren irgendwie von "gut" nach "böse" gerutscht, ähnliches passiert möglicherweise demnächst mit Apple, deswegen werde ich bzw. wird mein Blog irgendwann mal umziehen, mit Inhalt gefüllt wird er aber weiterhin von meinem häßlichen PC aus. Gefühlte Höhepunkte meines ersten Blogger-Jahres waren eine kritische Würdigung der kritischen Würdigung von Hanna Herzsprung in "Vier Minuten" oder auch der (gefühlte?) Ex-Lover von Marco Kreuzpaintner, der unversehens in den Kommentaren auftauchte. Meine virtuellen Bloggerfreunde halten sich in engen Grenzen, es sind gefühlte Null, was daran liegt, daß ich zu faul bin, auf anderen Blogs rumzusurfen und Kommentare zu hinterlassen und mir dann eine Riesenleiste mit gefühlten hundert Links auf die Seite zu kleben. Kann doch eh kein Mensch alles lesen. Gelegentlich lese ich Spreeblick. Schon da kann kein Mensch alles lesen. Anders als bei der Zeitung, wo man den Wirtschafts-, Sport- und Karriereteil frohgemut ungelesen ins Altpapier donnert, hat man im Internet ja immer Minderwertigkeitskomplexe. Die kommen vermutlich daher, daß man das Internet nicht ins Altpapier werfen kann.

Ich schweife ab. Das sind schon wieder gefühlte vierhundert Wörter über eigentlich kein Thema.
Knackiges Schlußwort will mir auch keins einfallen. Ich würde mich freuen, wenn von meinen realen Freunden auch der eine oder andere sowas anfangen würde. Es ist eine wunderbar entspannte Art, nebenbei mitzukriegen, was die anderen so machen und denken, ohne sich permanent auf einen Kaffee oder ein Bier zu treffen. Nichts gegen Kaffee und Bier, wobei Kaffeetrinken schon arg überschätzt wird, vor allem gewissen Teilen Berlins, gell, man könnte sein ganzes Leben damit zubringen, Leute auf einen Kaffee zu treffen, aber wo käme man da hin außer ins Wohnzimmer oder ins Bateau Ivre oder in die Morena Bar oder in die Mokkabar oder ins Keyser Soze oder oder ins Matilda oder ins Sowohl als auch oder ins Zu Mir Oder Zu Dir oder in eins dieser angesagten illegalen Lokale, jaja, oder doch zu Starbucks? Da könnte man dann immerhin noch im Internet surfen, wenn der andere einen versetzt, was aber gefühlte 20 Euro pro Stunde kostet. Wo war ich stehengeblieben? Man sieht, die Bloggerei und überhaupt dieses ganze Computerzeug führt dazu, daß die Leute nicht mehr klar denken können und nur noch Blödsinn schreiben. Da treffe ich lieber mal einen meiner gefühlten 34 Freunde auf einen Kaffee oder ein Bier, um auf den Geburtstag meines Blogs anzustoßen. Prost.

Tippfehler

2007-11-28T19:07:00.000+01:00

Man will eigentlich nur seine Mails runterladen und landet stattdessen hier.

Streik

2007-11-16T14:20:00.001+01:00

Meine Schwester berichtet, auf dem Bahnsteig, wo sie gerade vergeblich auf einen Zug wartete, habe ein Mann mit lauter Stimme ausgerufen: Alle Lebensmüden, vereinigt euch, springt vor die Bahn, kommt sowieso keine.

Laßt uns uns beschweren

2007-11-14T18:25:00.000+01:00

Am 9. November, ausgerechnet, mal wieder, hat der Bundestag die Komplettüberwachung unserer Kommunikation beschlossen. Viele Leute sind der Meinung, daß das ein Verstoß gegen das Grundgesetz ist. Deswegen gibt es eine Verfassungsbeschwerde, an die sich jeder anschließen kann. Man meldet sich online an, lädt ein Formular herunter, druckt es aus und schickt es hin. Man muß also mal ausnahmsweise nicht nur surfen, gucken und clicken, sondern tatsächlich was tun. Das ist für manche ungewohnt, kostet aber allenfalls zehn Minuten und 55 Cent und eilt außerdem allmählich, denn es geht nur noch bis zum 19. November. Alle denkenden Menschen, denen nicht sowieso alles egal ist, sind hiermit herzlich zum Mitmachen eingeladen. Nähere Hinweise in der rechten oberen Ecke.
***
Nachtrag, etwas später: Es eilt doch noch nicht so. Man kann noch bis Weihnachten mitmachen. Hurra.

Prenzlauer Pack

2007-11-12T15:35:00.000+01:00

Der Prenzlauer Berg, Wohnort von egozentrischen, pseudoliberalen, halbintellektuellen, um ihr eigenes Wohlbefinden kreisenden, kindischen, kinderkriegenden Zeit-Lesern, wird jetzt mal ordentlich gedisst, und zwar in einem Zeit-Artikel. Kam via meinen Ex-Mitbewohner Micha, ex Kreuzberg, jetzt London.

Warum der Longdrink Longdrink heißt

2007-11-05T01:38:00.000+01:00

Samstag abend. Vor dem Tresen stehen dreißig Menschen und warten. Hinter dem Tresen stehen zwei überforderte Menschen und schneiden Limetten, verschütten Zucker, verirren sich zwischen Spirituosenflaschen. Man hätte gern ein Bier. Oder eine Cola oder Limonade oder Bionade oder sonstwas. Das wäre eine Sache von fünf Sekunden. Aber nein, alle anderen bestellen Cocktails, daher müssen die Menschen hinter dem Tresen Limetten schneiden und Zitronen zerhacken und Eis portionieren und Sachen zerstoßen. Man wartet zehn Minuten. Man wartet zwanzig Minuten. Irgendwann geht man einfach wieder dahin, wo man hergekommen ist, und denkt sich: Wäre doch mal eine nette Idee, so eine Cocktail-Schlange, wo sich all diejenigen anstellen müssen, die auch in selbstgebastelten Untergrundlokalen nicht ohne ihren Caipirinha leben können. Alle anderen kriegen dann im Handumdrehen ihr Normalgetränk, und alle sind bedient.

Ein Abend in Mitte

2007-10-29T11:54:00.000+01:00

Wir waren im Kino, aber der Vorhang wollte sich nicht öffnen.

Auch in die andere Richtung war nicht viel zu machen.

Irgendwann passierte dann doch irgendwas.

Hinterher trank man in geselliger Runde ein ziemlich kleines Bier.

Bereits beim zweiten Bier bekam ich Halluzinationen.

Dann gingen wir nach Hause, um uns übers Fernsehprogramm zu informieren.

Aus hygienischen Gründen

2007-10-19T12:55:00.000+02:00

ist dieser Kondomautomat videoüberwacht. Der Hausherr, würde ich mal vermuten, weist jede Vermutung, er wolle seine Kondomkäufer besser kennenlernen, entrüstet zurück: Es ginge nur darum, sicherzustellen, daß die Leute sich nach dem Klo die Hände waschen.

the sofa remains the same

2007-10-09T00:19:00.000+02:00

Anstatt mit meinem Blog umzuziehen, bin ich selber umgezogen. Das ist deutlich mehr Arbeit, deswegen tut sich auf meinem Blog nichts, in meiner Wohnung dafür um so mehr, was hier aber nicht weiter von Interesse sein muß. Unser netter Nachbar von schräg drüber hält nichts von W-LAN, er hat das ganze Haus verkabelt, gemeinsam mit ihm habe ich bei der WG über uns geklingelt, dort mußten wir erstmal zu dritt ein waghalsig konstruiertes Ikea-Drahtseil mit sehr schweren Vorhängen dran aufhängen, danach durfte ich zur Belohnung meine 15 Meter Netzwerkkabel einstöpseln, zum Fenster hinauswerfen und unten wieder hereinholen, und jetzt haben wir zwar immer noch keine Ahnung, in welchem Karton eigentlich das Brotmesser liegt, aber wenigstens Internet. Da habe ich dann gleich herausgefunden, daß nicht nur ich mein Wohnzimmer, sondern auch der Schnitt seine Internetseite renoviert hat. Sieht sehr schön aus, ich konnte nicht länger darauf herumsurfen, weil ich jetzt dringend ins Bett muß.

Uneingebettete Videos

2007-09-26T00:37:00.000+02:00

Kruzifixhallelujaverreck, da wollte ich mal ein Video von woanders hier hinstellen und hab mir zu dem Zweck extra so ein nichtöffentliches Testblog eingerichtet, wo man solche Sachen ausprobieren kann, da klappt es auch wunderbar, nur hier tut sich irgendwie nix, Himmherrgottpfuideifi, Blogger ist blöd, vielleicht sollte ich mal umziehen. Hab jetzt keine Lust auf Fehlersuche, also einfach als nackter Link: Das da hab ich selber gedreht und das da ist auch ganz toll. Ersteres muß man bis zum Ende gucken, letzteres nicht.

Mein neuer Wagen

2007-09-24T19:06:00.001+02:00

Ich bin jetzt Bollerwagenbesitzer. So ein Bollerwagen ist wie ein Auto, nur besser: Man kann damit alles mögliche von A nach B transportieren, er ist jedoch in Anschaffung und Unterhalt deutlich billiger, braucht weniger Parkraum, stinkt nicht und fährt normalerweise auch keine Radfahrer tot. So ein Bollerwagen ist auch ein bißchen wie ein Hund, nur besser: Immer gut gelaunt, treu bis in den Tod, er bringt seinen Besitzer raus aus den eigenen vier Wänden und sorgt für körperliche Betätigung, die Kinder lieben ihn, wildfremde Menschen sprechen einen auf der Straße an, aber anders als einen Hund kann man den Bollerwagen monatelang in den Keller stellen, er muß nicht gefüttert werden und scheißt auch nicht auf den Gehweg. Die Welt wäre ein besserer Ort, wenn es weniger Autos, weniger Hunde und dafür mehr Bollerwagen gäbe. Meiner war allerdings der letzte, den sie im Laden hatten. Ich werde also den Winter über traute Zwiesprache mit meinem Bollerwagen halten, er wird geduldig seinen Kopf auf mein Knie legen, wenn ich ihm an langen Abenden Märchenfilme vorführe, und mich aus klugen Bollerwagenaugen treu anblicken. Im Frühling werden wir dann wieder hinausschwärmen in die Wiesen und Wälder, um dort all seine Spielkameraden zu treffen, die inzwischen von meinen Freunden angeschafft wurden, welche letztere an langen Winterabenden diesen Text gelesen und erkannt haben, daß auch sie einen Bollerwagen benötigen.

Demo

2007-09-23T22:52:00.001+02:00

Wir sind für unsere Überzeugung auf die Straße gegangen. Mit uns waren 8000 andere, sagt die Polizei, oder 15000, sagen die Veranstalter. Erst waren wir eingekeilt zwischen Linkspartei und schwarzem Block, da wollte ich schon immer mal hin, dann ging es los und wurde ein gemächlicher Spaziergang. Daß Demos an und für sich eher langweilig sind, vergißt man ja leicht, aber andererseits ist es hier wie überall und den größten Spaß hat der, der ihn sich selber macht. Das allgemeine Niveau der Sprüche und Parolen weckte in mir nicht unbedingt den Wunsch, als konformer Teil dieser Menge wahrgenommen zu werden, aber andererseits war die Menge sowieso heterogen und nur in dem einen Punkt konform, um den es ging: Wir wollen unsere Privatsphäre behalten, gleichermaßen analog und digital, real und virtuell. Das Internet ist ein ganz normaler Teil des Lebensraums unserer Generation, unsere Laptops sind genau so privat wie unsere Schlafzimmer. Die Generation, die uns regiert, steht all dem fremd gegenüber, kennt sich nicht aus, hat Angst davor und will alles überwachen. Wir wollen das nicht, und zwar aus Gründen, die so selbstverständlich sind, daß man sie eigentlich nicht groß erläutern muß. Ende der Durchsage, ich ziehe mich mal wieder in meine Privatsphäre zurück.

Konsumieren sie keinen stark verarbeiteten Text

2007-09-18T21:24:00.001+02:00

Das Textverarbeitungsprogramm "WOrd" von Microsoft erkennt automatisch, wenn man die UMschalttaste zu spät losgelassen hat, und korrigiert die daraus resultierenden zwei GRoßbuchstaben am Wortanfang selbsttätig. Das ist total fatal, den es hat mich zur Schludrigkeit erzogen. Wenn ich jetzt in irgendeinem anderen Programm, zum Beispiel hier, einen Text schreibe, dann unterlaufen mir da ständig diese DOPpelgroßbuchstaben, ja, zuweilen sogar dreifach, weil Word mich so verwöhnt hat und ich jetzt nicht mehr in der LAge bin, anstäntig zu tippen.

uNGUT IST AUCH DIE RÄUMLICHE nÄHE DER fESTSTELLTASTE ZUR gROSSBUCHSTABENTASTE; AUCH DAS WÜRDE ms wORD VON SELBER KORRIGIEREN; WENN MAN DENN IN wORD SCHREIBEN WÜRDE: sPÄTEstens hier kriege ich dann PAnik, weil ich ständig den SchreibDenk-Rede-Fluß unterbrechen und nach hinten springen muß und irgendwas korrigieren, dann schleichen sich noch mehr REchtschrteibfehler ein, ich werde dadurch noch vnervöeser und komme mir vor wie eine LAborratte, die durch Belohnungen zu irgendwas konditioniert wird ws sie in freier WIldbahn nie machen würde, zum beispiel keine Interpunktion mehr oder in Emails alles KLEIN schreiben, und so langsam vor sich hindegeneriert. Es fühlt sich an wie der Anfang der Entwciklung vom freien wilden Wildschwein zum übergewichtigen rosa Hausschwein

Zur Verwahrlosung des SChriftbildes gesellt siech nämlich sogleich ddie Vernachlässigung des Gedankenganges, ich werde blöd odaer aucvh deppert, schreibe nur noch Quartsch und kann keinen klaren Gedanken mehr fassen geschweige denn zu Ende denken oder auch nur mit einem PUnkt dem Elend zumnindest ein typograoohsciesches Ende bereiten

Stasi 2.0

2007-09-18T16:09:00.000+02:00

Die kleine Autofahrt nach Heidelberg und zurück, die ich unlängst an dieser Stelle besungen habe, war doch gar nicht so preiswert, wie ich dachte. Wir, also ich, sind bzw bin nämlich auf der Hin- und auf der Rückreise jeweils einmal in eine Radarfalle gerauscht, beide Male in Thüringen, jeweils mit ca 70. statt der erlaubten 60 km/h. 60 auf der Autobahn? Muß wohl eine Baustelle gewesen sein. Die Thüringer Polizei hat mir zwei Portraits von mir zugestellt, beide fast so schön wie das Paßbild in meinem Führerschein, und wollte für jedes 20€ haben. Der Fotoladen um die Ecke wäre billiger gewesen. Und das nach zwölf beinahe blitzsauberen Jahren auf deutschen Straßen. Soweit, so gut und von insgesamt eher privatem Interesse.

Wenn ich jetzt aber zum Beispiel mit meiner Oma telefonieren würde und bei dieser Gelegenheit die Thüringer Polizei als "Scheißbullen" verunglimpfen würde (was mir selbstverständlich fern liegt), dann könnte es mir passieren, daß ich wegen Beamtenbeleidigung dran wäre. Dann nämlich, wenn ich das Pech hätte, daß der Anschluß meiner Oma aus irgendeinem Grund abgehört wird und am anderen Ende ein gelangweilter Telefonüberwacher sitzt, der sich vorkommt wie am Süßigkeitenregal an der Supermarktkasse und sich denkt: Ach, das ist zwar nicht das, was wir hier suchen, aber das nehmen wir auch mal mit.

Klingt weit hergeholt? Unter heftiger Gegenwehr an den Haaren herbeigezogen? Das habe ich mir nicht ausgedacht, so ein Fall ist tatsächlich schon passiert. All das gehört zu einem Themenkomplex, über den man zum Beispiel hier mehr lesen kann. Was sich da zusammenbraut, ist alarmierend, und noch alarmierender ist, daß es der breiten Masse so egal zu sein scheint. Es geht hier nicht um irgendwelche Einkaufsdatensammelei, dank derer man dann persönlich zugeschnittene Werbung bekommt, sondern um etwas handfestere Dinge. Und deswegen werde ich diesen Samstag tatsächlich mal wieder zu einer Demo gehen. Die letzte Demo, bei der ich mitlief, war für den Palast der Republik, die bestand zur Hälfte aus Typen wie mir und zur anderen Hälfte aus SED-Rentnern. Letztere werden diesmal nicht so dabeisein, aber vielleicht kommt dafür am Ende mehr dabei raus.

Wer kommt mit?

Drücken hieß nicht immer drücken

2007-09-17T17:08:00.001+02:00

...aber was hieß dann "ziehen"? Vielleicht "reißen"? Ich warte auf Vorschläge.

Bescheuerte Behörden

2007-09-12T20:57:00.000+02:00

Jemand geht zum Einwohnermeldeamt, um sich als Einwohner zu melden, da guckt sich die Dame den vorgelegten Personalausweis sowie die dazugehörige Geburtsurkunde an und sagt: Aha, geboren in Lutherstadt Wittenberg. Auf Ihrem Ausweis steht aber: Lutherstadt- Wittenberg. Mit Bindestrich zwischen Lutherstadt und Wittenberg. Auf der Geburtsurkunde schreibt sich das ohne Bindestrich. Damit ist ihr Ausweis ungültig. Ich leite jetzt da ein Verfahren ein, und Sie müssen sich in vier Wochen einen neuen Personalausweis besorgen.

So ist das in den Behörden von Berlin. Ich würde die Wertung ja gern dem Leser überlassen, aber ich muß es irgendwie auch mal hier hinschreiben, das Wort, das mir da durch den Kopf geht:

Wahnsinn.

Wir müssen nichts so trennen, wie wir´s kennen, nur weil wir´s trennen wie wir´s trennen

2007-09-11T00:14:00.000+02:00

Daß die deutsche Sprache Wörter gern zusammensetzt, ist bekannt. Weniger bekannt ist, daß man diese zusammengesetzten Wörter dann auch wieder zerlegen kann, und zwar nicht notwendigerweise in ihre ursprünglichen Bestandteile. Es ist schon länger her, daß mir mal auffiel, daß das Wort "Staatsexamen" in drei herrliche Einzelteile zerfällt. Da war ich wohl auch nicht der einzige. Ähnlichen Schabernack kann man treiben mit dem Urinstinkt, dem Vormarsch, Fluchtorte verwandeln sich in ein seltsames Gebäck, andere Beispiele habe ich schon wieder vergessen, aber gerade eben las ich in einem Text von einer Freundin, die schrieb, ihre Großeltern seien Trotzkisten gewesen. Das sind die Behältnisse, in denen man seine Fluchtorte aufbewahrt, nehme ich an.

Nicht ohne meinen Afro

2007-09-04T01:16:00.000+02:00

"Leroy räumt auf" war ein umwerfender, großartiger Kurzfilm, jetzt kommt der Langfilm zum Kurzfilm, der heißt nur noch ganz aufgeräumt "Leroy", möglicherweise wurde durch das im Kurzfilm stattgefundene Aufräumen der Titel des Langfilms kürzer als der des Kurzfilms. Hier ist die Website zum Langfilm, da kann man selber aufräumen oder auch Fotos von sich selber oder sonst irgendwelchen Gegenständen hochladen - wichtig ist vor allem, daß ein möglichst großer Afro im Bild ist. Weil wir solche Bilder sowieso noch zuhause herumliegen hatten, die waren im Januar beim ausgelassenen Herumtollen in einem Heidelberger Spielwarenladen entstanden (übrigens auch solche), stehe ich jetzt mit Leroy-Frisur auf der Leroy-Website herum, werde dank dieses Hinweises natürlich sofort auf Nummer 1 gewählt, darf dann zur Premiere des Langfilms nach Berlin reisen und im Hotel übernachten und wieder nach Hause fahren. Das wird ein dekadenter Spaß, ich wohn nämlich in Kreuzberg, du Muschi.

Die Erdbeer-Aussage

2007-08-29T17:54:00.000+02:00

Meine Freundin war als Komparse beim Vietnamkongress in der TU, wo Rudi Dutschke in Gestalt von Sebastian Blomberg eine Rede hielt. In den 60er Jahren, wurde man vorher informiert, gab es noch keine nicht herausnehmbaren Piercings, sondern nur herausnehmbare. Zur Vorbereitung hatten wir uns einen Filmklassiker angesehen, den im Westen keiner kennt, im Osten aber schon: The Strawberry Statement, der auf Deutsch den umwerfenden Titel Blutige Erdbeeren trägt, ein Film über eine Campusrevolte von 1968, gedreht 1969, prämiert 1970 in Cannes. Dieser Film ist meines Erachtens die Mutter aller Musikvideos, er ist verrückt und konfus, am Ende stürmen die Bullen zehn Minuten lang das Gebäude, und zwar mit einer filmischen Fulminanz von Eisensteinschem Format.

Das eigentlich irre daran ist aber die Rezeptionsgeschichte: Im Westen wurde der Film mehr oder weniger vergessen, nicht so in der DDR, es war nämlich einer der wenigen Filme zum Thema, den die SED-Gerontokratie aus irgendwelchen Gründen ins Land ließ, wahrscheinlich, weil es da irgendwie gegen den US-Imperialismus ging. Vor allem geht es im Film aber irgendwie gegen jede Form von Obrigkeit, und das war ja eine Stoßrichtung, die in der DDR so gar nicht ging. Dadurch wurde The Strawberry Statement für viele junge Menschen im Osten, die auch gerne auf die Straße oder sonstwohin gegangen wären, aber keine Lust hatten, für einige Jahrzehnte in Stasieinzelhaft zu verschwinden, die einzige Art und Weise, am Geist der Zeit teilzuhaben. Blutige Erdbeeren wurde so über die Jahre zu einem Teil der DDR-Kultur. Verschlungen sind die Wege des Herrn. Verschlungen sind aber auch die Wege der beiden Herren, die den Film gemacht haben:

Der Drehbuchautor, Israel Horovitz, ist in Amerika ein bekannter Dramatiker, am dauerhaftesten in die Kulturgeschichte eingehen wird er aber vermutlich als autoritäre Witzfigur in einem Lied, das sein Sohn geschrieben hat, wo es nämlich heißt:

You pops caught you smoking and he said, "No way!"
That hypocrite smokes two packs a day.

Der Sohn spielte nämlich in einer Band namens "Beastie Boys". Die älteren unter uns kennen die vielleicht noch. Der Song heißt You gotta fight for your right (to party), und genau das haben die Leute im Drehbuch von Papa Horovitz, 20 Jahre zuvor, eigentlich auch nur getan.

Der Regisseur des Films, Stuart Hagmann, ist hingegen irgendwie verschwunden. Man findet noch ein paar Filme, die er gemacht hat, und dann einfach gar nichts mehr.

Könnte das zusammengenommen ein Bild für den weiteren Lebenslauf der 68er ergeben - entweder verbürgerlicht man sich und verbietet den Kindern das Rauchen, oder man haut einfach ab? Ja, liebe Kinder, wenn ich das wüßte.

Zum Schießen

2007-08-23T18:31:00.001+02:00

ist ein etwas aus der Mode gekommener Ausdruck, der ungefähr das gleiche bedeutet wie "zum Schreien", "zum Lachen", "zum Heulen" oder "zum Brüllen", etwas anders gelagert, aber hier auch anwendbar ist "zum Kotzen", all das geht einem so durch den Kopf, wenn man das da liest, was übrigens via Spreeblick verbreitet wurde.

Das Spiel ist aus

2007-08-22T01:06:00.000+02:00

Seit einigen Tagen las ich vor dem Einschlafen in einem Buch von Jean-Paul Sartre, weniger aus plötzlich erwachtem Existenzialismus-Nachholbedarf, sondern eher, weil es mir in die Hände gefallen war. Gestern aber entdeckte meine Freundin eine Mücke, die in einem Glas mit Apfelsaft saß, und ergriff den nächstliegenden Gegenstand, um das Glas abzudecken und die Mücke dadurch gefangenzunehmen. Dieser Gegenstand war nun aber das besagte Buch, und weil meine Freundin eine starke Abneigung gegen Mücken im Schlafzimmer hat, muß das Buch jetzt da liegenbleiben, bis die Mücke verhungert ist. Wegnehmen ist verboten. Die Mücke muß sich jetzt also ungefähr so vorkommen, als wäre sie nicht nur unter, sondern in einer Erzählung von Jean-Paul Sartre gefangen, und ich lese zwischendurch was anderes.

So habe ich das noch nie gesehen

2007-08-21T17:46:00.000+02:00

Es passiert nicht oft, daß man was völlig neues findet.
Jan und Sebastian vom pirate cinema haben sich so etwas ausgedacht. Es nennt sich "0xdb" und ist eine Filmdatenbank. Man kann die üblichen Filmdetails durchsuchen - Regisseur, Darsteller, Jahr, etc. Man kann außerdem rausfinden, wo der Film im BitTorrent-Netzwerk zu kriegen ist. Man kann sich den ganzen Film als grafische Zusammenfassung in Form einer "Timeline" anzeigen lassen. Das sieht dann ungefähr so aus:
Ein Balken steht für zehn Minuten Film, ein Pixel faßt zusammen, was in einer Filmsekunde auf der Leinwand passiert. Man kann also auf einen Blick sehen, wie schnell der Film geschnitten ist. Das gab es vorher nicht, und jeder der sich mit Filmanalyse beschäftigt, müßte spätestens jetzt vor Begeisterung an der Decke schweben. Es geht aber noch mehr. Man kann nämlich auch den gesamten Text des Films durchsuchen - jawohl, sämtliche Dialoge. Das geht, weil in Tauschbörsen nicht nur Filme verfügbar sind, sondern auch dazugehörige Untertiteldateien. Ich kann also beispielsweise den Film "The Godfather" aufrufen, das Wort "Godfather" eingeben und kriege dann angezeigt, wo und wie oft das im Film gesagt wird, nämlich insgesamt 14mal, davon sechs mal in der ersten halben Stunde und dann erst wieder nach zwei Stunden. Das ist nicht nur eine sensationelle, völlig neue Art der Filmbetrachtung, es wirft nebenbei auch einige Urheberrechtsfragen auf, da es schlagend beweist, daß Filesharing-Netzwerke eben nicht nur zum stumpfen Herunterladen da sind, sondern mit etwas Kreativität auch für ganz andere Sachen genutzt werden können.
Man muß sich, bevor man zugreifen kann, bei der Datenbank registrieren, was aber problemlos möglich sein sollte. Und wer was lustiges sehen will, sollte nach einem Film namens "Winter Landscape with a bird trap" suchen und sich den als Timeline angucken.

Unsere Daten müßt ihr raten

2007-08-17T19:30:00.000+02:00

Der kleine Schäuble, den man da in der oberen rechten Ecke bewundern kann, läuft im Moment auch auf allerhand T-Shirts durch die Gegend, da dann mit der Unterschrift Stasi 2.0.
Es geht um die sogenannte "Vorratsdatenspeicherung", mit der unsere Gesellschaft, also wir, vor Verbrechern und Terroristen geschützt werden sollen. Da sind einige Leute dagegen. Ich auch. In "1984" von George Orwell war die totale Überwachung einer der zentralen Schrecken des Systems - in der anderen großen Anti-Utopie, "Brave New World" von Aldous Huxley, sind die Bürger so gehirngewaschen, daß es gar keine Überwachung mehr braucht. Wenn man sich die Bereitwilligkeit ansieht, mit der viele Menschen ungeniert den größten Blödsinn über sich selber vor einer staunenden Weltöffentlichkeit ins Netz stellen, könnte man auf den Gedanken verfallen, daß "1984" sich mit dem Untergang des Kommunismus erledigt hat und wir uns zügig auf Huxleys Version der Zukunft zubewegen. Da ist es dann fast schon wieder erstaunlich, daß unser Staat momentan eine Infrastruktur in Stellung bringt, mit der man jeden jederzeit überwachen kann. Man muß nicht groß nachzudenken, um zu kapieren, daß das gar nicht so gut ist, und wer es genau wissen will, kann auf den kleinen Schäuble klicken und erfährt dann mehr.

Wenn das Gesetz beschlossen wird, wird es eine Sammelverfassungsklage geben, an der sich jeder beteiligen kann. Da wir noch in einer Demokratie leben, ist öffentlicher Druck durchaus nicht wirkungslos, und da öffentlicher Druck eine Sache ist, bei der jeder mitmachen kann, sollten viele mitmachen.

...

2007-08-14T11:14:00.000+02:00

Bei Ikea gewesen. Nichts gekauft.

Tom Kruse

2007-08-08T12:22:00.000+02:00

Wenn man im Internet zwei oder mehr der Begriffe "Cruise", "Stauffenberg", Scientology" oder "Donnersmarck" sucht, dann tun sich Abgründe auf. Die Menschen in Deutschland fallen übereinander her und metzeln sich gegenseitig verbal nieder, daß kein Auge trocken bleibt.

Was ist los? Der Hollywood-Regisseur Bryan Singer verfilmt die Geschichte des 20. Juli 1944, die Hauptrolle spielt Tom Cruise, der gehört bekanntlich zu einer skurrilen amerikanischen Sekte, deren Name so deppert ist, daß ich keine Lust habe, ihn hier hinzuschreiben, daraufhin wurden Drehgenehmigungen verweigert, nach denen noch gar niemand gefragt hatte, und schließlich schrieb Florian Henckel v. Donnersmarck in der FAZ, Cruise in der Rolle des deutschen Übermenschen Stauffenberg sei ein Glück für unser Land, besser als zehn Fußball-WMs. Und jetzt schlachten sich alle gegenseitig ab, und zwar in einem verbiesterten Tonfall, bei dem man das kalte Grausen kriegen kann.

Mir drängt sich insgesamt der Verdacht auf, daß hier dämliche Leute aus den falschen Gründen einen dämlichen Film verhindern wollen und sich deswegen mit anderen dämlichen Leuten in die Haare kriegen.

Ich würde gern versuchen, die Wogen der Hysterie zu glätten, und mir zunächst mal zehn Fußball-Weltmeisterschaften in diesem unseren Lande bildhaft vorstellen. Am besten alle gleichzeitig. Und wenn man sich das so vorstellt, 10 WMs auf einen Haufen, da ist doch Cruise als Stauffenberg in der Tat die bessere Wahl. Gut fände ich es auch, wenn er die Rolle im Bemühen um totale Authentizität mit ZWEI Augenklappen spielen würde. Wird er wohl aber nicht machen. Und diese Sekte soll ja echt ziemlich doof sein, wie man so hört. Da besteht die ganz reale Gefahr, daß Schulklassen, die gerade die Zeit des Nationalsozialismus durchnehmen, also irgendwo zwischen 7. und 13. Jahrgangsstufe, geschlossen ins Kino und direkt danach zu Scientology gehen. Das wäre ein Verlust für Deutschland. Cruise als Stauffenberg geht also nicht. Andererseits muß es sein, denn er ist ja ein Superstar und besser als zehn Weltmeisterschaften.

Daher hier ein Vorschlag zur Lösung, den ich am Freitag abend mit einem bekannten deutschen Filmregisseur bei einem Bier in lockerer Runde entwickelt habe: Tom Cruise darf weiter mitmachen, wird aber umbesetzt und spielt jetzt Eva Braun. Florian Henckel v. Donnersmarck spielt Hitler oder am besten gleich die gesamte deutsche Regierung. Und Whoopi Goldberg spielt den deutschen Übermenschen Graf Stauffenberg. Das wäre ein Signal in alle möglichen Richtungen.

Michelangelo und Ingmar

2007-08-01T16:12:00.000+02:00

Zwei Meister des Kinos sind verstorben. Respekt, Dank und Anerkennung von den Lebenden für das, was sie dem Kino hinterließen. Eins aber fällt mir auf, wenn ich die gesammelten Nachrufe lese, von links bis rechts, von bürgerlich bis radikal, und das will mit nicht schmecken. Es ist das Weltuntergangs-Geunke. Aus den meisten Nachrufen klingt ein kulturpessimistischer Unterton heraus, als sei früher alles besser gewesen, die Filme noch nicht so doof, die Jugend noch nicht so verdorben, der Kommerz noch nicht so allgegenwärtig, und als wären die goldenen Zeiten sowieso ein für allemal vorbei.

Das stimmt. Und stimmt auch wieder nicht. Kino war schon immer doof. Kultur generell. Goethes triviale Zeitgenossen haben zehnmal mehr Bücher verkauft als Goethe selber. Nur sind sie zu recht vergessen. Ähnlich ist es mit Antonionis und Bergmans trivialen Zeitgenossen. Die Zeit geht über sie hinweg, sie sortiert die Spreu vom Weizen und läßt hinterher die Dinge so rosig aussehen, wie sie niemals waren.

Daher behaupte ich einfach mal: Genau in dieser Woche wurden zwei Filmemacher von Weltrang GEBOREN, die einfach noch niemand kennt. Wir leben in einer Zeit, die genau wie alle anderen Zeiten eines Tages in nostalgischen Rückblicken auftauchen wird. Wir werden uns eines Tages erinnern und sagen: Ach ja, Anfang des 21. Jahrhunderts, das war noch eine Blütezeit der Kunst und Kultur, da tobte eine wilde Bohème durch Berlin und ließ keinen Stein auf dem anderen, damals entstanden die frühen, großartigen Filme von (hier bitte einen beliebigen Namen dazudenken). Die Meisterwerke liegen noch vor uns, denn was ein Meisterwerk ist, das definiert die Zeit öfter mal neu, und die schreitet voran, die Zeit. Erweisen wir also den verstorbenen Meistern die letzte Ehre, lassen sie dann in Frieden ruhen und zerren nicht noch im Jenseits an ihnen herum, sondern bemühen uns lieber, aus der Gegenwart eine Veranstaltung zu machen, auf die man dann eines Tages wiederum wehmütig zurückschauen kann.

Wir sprechen uns dann in 30 Jahren, wenn die zwei unbekannten Meister, die heute noch als Säuglinge irgendwo herumliegen, ihre ersten Filme gemacht haben.

Namen und Nachrichten

2007-07-31T14:03:00.000+02:00

Zwei Links: "Nachrichten in drei Zeilen" - hier gibt es jeden Tag kurzgefaßte Absurditäten aus aller Welt. Meine Lieblingsnachricht war das Paar, das splitternackt und mausetot auf einer Straße in Amerika gefunden wurde, während beider Kleider auf dem Dach des danebenstehenden Hauses lagen.

Was völlig anderes: "Geogen" - da kann man sich anzeigen lassen, wo und wie häufig der eigene oder sonst irgendein Familienname in Deutschland vorkommt. Sehr spaßig ist es auch, herauszufinden, was für seltsame Wörter als Familienname herhalten müssen. In Hessen ist beispielsweise der Name "Schweinebraten" recht verbreitet. Irgendwo in Deutschland scheint es auch einen einsamen Menschen geben, der mit Nachnamen "Hintern" heißt. Aber nur einen einzigen.

Sah ein Knab ein Stöcklein stehen

2007-07-30T11:33:00.000+02:00

Jemand hat mir ein Stöckchen zugeworfen.
Wenn man das zum ersten Mal hört, denkt man natürlich:
Sehe ich aus wie ein Hund? Soll ich das jetzt zurückbringen, oder wie?

Aber nein, es ist anscheinend ein Spiel unter Blogschreibern, man beantwortet irgendwelche Fragen und bringt sie dann nicht etwa wie ein Hund schwanzwedelnd zurück, sondern reicht sie dem nächsten weiter. Also, meinetwegen, acht zufällige Tatsachen über mich.

-Als ich ein Kind war, hatten wir einen Hund, der hat auch immer gern Stöckchen apportiert, hat sie dann aber nicht freiwillig hergegeben. Das machen ja die meisten Hunde - sie bringen einem den Ball, rücken ihn dann aber nicht raus. Warum eigentlich? Was denken sie sich dabei?

- Wir hatten damals noch einen zweiten Hund. Das war ein deutscher Schäferhund, den übernahmen wir von einer Familie, die umständehalber nach Singapur gingen und ihn nicht mitnehmen konnten. Die Familie hieß tatsächlich Führer, und weil das ganze in Afrika stattfand, hatten sie dem Hund konsequenterweise den Namen "Rommel" gegeben. Wir hatten also in den 80er Jahren in Johannesburg einen Schäferhund, der auf den Namen "Rommel" hörte oder auch nicht.

-Der eingangs erwähnte Hund war ein Boxer. Da man damals Boxern noch den Schwanz "kupierte", also abschnitt, wedelte er mangels Schwanz immer mit dem ganzen Hinterteil. Außerdem wollte er bzw sie immer den Lichtfleck einer Taschenlampe fangen, was aber nie gelang.

-Wir hatten auch Katzen, die sich mit den Hunden immer ganz gut verstanden. Manchmal haben die Katzen sich fortgepflanzt, aus irgendwelchen Gründen stand der Katzenkorb dann immer bei mir im Zimmer, und so hatte ich dann öfters mal für sechs Wochen das ganz große Unterhaltungsprogramm bei mir.

-Viele Leute mögen entweder Hunde oder Katzen. Die Katzenliebhaber identifizieren sich mit der stolzen, freiheitsliebenden, unabhängigen Katze und verachten den unterwürfig-familienduseligen Hund - dem Hundeliebhaber gilt die Katze als falsch, das ist ihm suspekt, er schätzt seinen treuen Gefährten und seine menschenähnliche Mimik. Ich mag Hunde und Katzen gleichermaßen, ich will im Moment keins von beiden, aber mir sind Leute suspekt, die Hunde oder Katzen mit solchen menschlichen Eigenschaften besetzen und ihnen dann entsprechende Gefühle entgegenbringen. Davon abgesehen hätte ich gern ein Aquarium mit einem kleinen Wal drin (sehr klein, etwa so groß wie mein Zeigefinger).

-Ich hätte auch gern ein Terrarium mit so´ner Stachelechse, der würde ich dann gern eine Modellstadt bauen, damit sie da rumlaufen kann wie Godzilla.

-Da das aber auch vermenschlichend wäre, beschränke ich mich auf das Sammeln von Plastikmonstern. Unten ein Beispiel.

-Dieses Foto stammt übrigens, wie alle Bilder hier, aus einem handelsüblichen Fotohandy, dessen Qualitäten ich bei jeder Gelegenheit lobe und preise. Ähnlich wie bei Hunden und Katzen geht es mir bei neuer Technik - ich finde die beleidigte Totalverweigerung genauso doof wie das hektische hinter-jeder-Neuerung-Herhetzen. Wer sagt: Mein Handy muß telefonieren können und sonst nix, basta, der könnte genausogut sagen: Die wichtigen Nummern hab ich im Kopf, ich brauch keinen Speicher oder Wozu überhaupt Telefon, die wichtigen Gespräche führt man sowieso von Angesicht zu Angesicht oder Was brauch ich ein Auto, ich habe doch eine Kutsche oder so. Mehr hochwertige Handyfotos findet man übrigens hier.

Keine Ahnung, ob das jetzt Tatsachen waren und ob sie zufällig waren. Das Stöckchen geht weiter an Kristin.

Die Stulle nach dem Schiß

2007-07-23T23:39:00.000+02:00

Volker Schlöndorff hat öffentlich über teure Großproduktionen geschimpft, die dann auch noch als TV-Mehrteiler auf die interessierte Menschheit losgelassen werden, daraufhin hat die Constantin, also Bernd Eichinger, Schlöndorff von seinem Posten als Regisseur der teuren Großproduktion "Die Päpstin" hinausgeworfen in die Finsternis, wo Heulen und Zähneklappern herrschen. Das ist natürlich ziemlich bitter, wenn man einen Film seit Jahren mit großem persönlichen Einsatz vorbereitet. Andererseits beißt man halt nicht in die Hand, die einen füttert, zumal nicht, wenn die Hand an einem Arm hängt, an dessen anderem Ende sich Bernd Eichinger befindet. Das hätte Volker Schlöndorff ahnen können, dennoch empfinde ich im Moment so viel Sympathie für ihn wie schätzungsweise seit der "Blechtrommel" nicht mehr.

Da er es aber hätte ahnen können, hätte er auch gleich noch viel entschlossener reinhauen können. So richtig Respekt hätte ich gehabt, wenn er in der SZ ganz offenherzig verkündet hätte: Ich finde es unerträglich, daß einige Leute hierzulande obszöne Summen von der staatlichen Filmförderung einstreichen und damit restlos beschissene Filme drehen, die nur deswegen ein Millionenpublikum finden, weil die zugrundeliegenden Bücher mal Bestseller waren, und weil das Millionenpublikum leider gar nicht weiß, daß man sogar die gruseligsten Bestseller der letzten 20 Jahre auch anders, also besser, verfilmen könnte, wenn man denn könnte. Mich selber nehme ich da nicht aus, die "Päpstin" ist ein schlimmer Schinken, den ich aber übrigens mit Hilfe von Herrn Eichinger in einen ebensolchen zu verwandeln gedenke.

So was in der Art hätte er sagen können. Das wäre groß gewesen. Da hätte sich der Rauswurf wenigstens gelohnt.

Also, meine Sympathien sind durchaus klar verteilt, aber eigentlich nicht so wirklich vorhanden.
Sollen sie doch ihre Bestseller verfilmen und Mehrteiler draus verwursten, bis es ihnen zu den Ohren herauskommt, ich lerne daraus allenfalls, daß wer sich mit gewissen Firmen einläßt, daran keine Freude haben wird, das hätte man aber auch so schon wissen können, daher freue mich in aller Unschuld auf meinen nächsten Film, der zu einem Budget entstehen wird, das an einem Bernd-Eichinger-Volker-Schlöndorff-Set vermutlich gerade für drei Tage Catering reichen würde, vertreibe mir so lange die Zeit mit pubertären Wortspielen aus Volker-Schlöndorff-Titeln und bitte dafür schon jetzt ausdrücklich um Verzeihung.

Ich erinnere mich

2007-07-20T17:58:00.000+02:00

Endlich habe ich mal Vincents Diplomarbeit gelesen. Die handelt von "Montage und Erinnerung". Das klingt akademisch, liest sich aber rasant und interessant. Dabei fiel mir aber ganz nebenbei zum wiederholten Mal auf, daß das Wort "erinnern" offenbar inzwischen nicht mehr nur reflexiv gebraucht wird, sondern als ganz gewöhnliches, transitives Verb.

Also nicht mehr zwangsläufig: Ich erinnere mich an den gestrigen Abend - sondern genausogut: Ich erinnere den gestrigen Abend. Ich kann mich nicht bzw. ich kann nicht erinnern, daß das früher Bestandteil unserer Sprache war. Mir erscheint es falsch, es klingt für mich wie ein Anglizismus, es scheint sich aber allgemein durchgesetzt zu haben.

Der Deutsche, hieß es immer, erinnert sich, das ist reflexiv, er grübelt, er gräbt tief in seinem Innern und er-innert sich an was Inneres, also in ihm drin. Da muß er hingehen, um sich zu erinnern, dann ist er in sich und quasi zweimal vorhanden. Nicht ganz logisch, aber sehr innerlich. Der Engländer hingegen schreitet hellsichtigen Auges in die Welt hinaus, packt die Dinge beim Schopf und kommandiert sie nach Belieben wieder ins Gedächtnis: I remember.

So war das, wenn ich mich richtig erinnere. Jetzt aber wird der Deutsche international, verläßt seine Innerlichkeit und erinnert nicht mehr sich selber an etwas, was ja wie eine sanfte Annäherung klingt - nein, er erinnert etwas. Ich erinnere mich daran, daß ist ja auch eine etwas umständliche Wendung, eine Art grammatikalische Dampfmaschine aus dem 19. Jahrhundert, da ist die neue Variante in der Tat einfacher.

Es kommt aber noch was dazu. Man kann ja nicht nur sich selber erinnern, sondern auch andere. "Remind" sagt der Engländer dazu, wir haben für diese an sich unterschiedlichen Vorgänge nur ein Wort. Du erinnerst mich an Heinz bedeutet, daß du Heinz irgendwie ähnelst - Erinner mich an Heinz aber bedeutet, daß du mich bitte darauf hinweisen sollst, daß ich Heinz nicht vergesse. Ich erinnere dich hat also im neuen Sprachgebrauch zwei mögliche Bedeutungen: Ich habe dich noch im Gedächtnis und ich weise dich auf etwas hin.

Das gab es früher nicht, zumindest kann ich es nicht erinnern. Vielleicht habe ich mich dessen auch nur entäußert. Das ist auch so ein schönes Wort und eine schön umständliche Konstruktion, die ich hiermit gern als Ausdruck für "absichtliches Vergessen" ins Gespräch bringen würde.

Meine Armut kotzt mich an

2007-07-09T13:57:00.000+02:00

Der Bundesverband Regie, in dem ich nicht Mitglied bin, schickt mir gelegentlich Mails, in denen bejammert wird, wie wenig man als Filmregisseur in Deutschland verdient, wie miserabel die Arbeitsbedingungen sind und daß alles überhaupt ganz schrecklich ist. Vor ein paar Tagen kam wieder eine, da ging es um den Regisseur Marco Kreuzpaintner, über dessen Werk ich nichts sagen kann, weil ich von ihm nur einen Kurzfilm gesehen habe, über den ich nichts sagen will, der verläßt jedenfalls auch Deutschland und geht nach Los Angeles, weil da die Bezahlung besser ist, und das, sagt der Regieverband, ist schlimm, denn damit verläßt uns mal wieder ein Talent.

Interessanter als all das erscheint mir, was Marco Kreuzpaintner zu Preisverleihungen sagt. Er ist nämlich dagegen, wie man da lesen kann:

«Es ist absurd, dass Filmemacher untereinander im Wettbewerb stehen.» Beim Bernhard-Wicki-Filmpreis, den Kreuzpaintner am Donnerstagabend verliehen bekam, liegt die Sache für ihn etwas anders. Schließlich sei es ein «Friedenspreis», sagte er. Außerdem ist die Auszeichnung mit 10 000 Euro dotiert, und «meine Armut zwingt mich leider, den Preis anzunehmen», gestand Kreuzpaintner.

Und dieser letzte Satz hat mich dann doch ziemlich tief getroffen. Verdammt hartes Los, daß Marco Kreuzpaintner, einer der Besten, die wir haben, daß sogar der vor bitterer Armut gezwungen ist, gegen seinen Willen Preisgelder anzunehmen. Da läuft echt was schief in Deutschland. Mir geht es aber leider ähnlich - auch ich bin so arm, daß ich immer noch Preisgelder annehmen muß, obwohl mir das schrecklich gegen den Strich geht. Aber glücklicherweise sind die Preise, die ich so bekomme, meistens Friedenspreise. Um die steht man ja bekanntlich nicht im Wettbewerb, und verdient habe ich sie als friedlicher Mensch sowieso.

Was mich dann aber doch beschäftigte: Hat Roland Emmerich Marco Kreuzpaintner für die Regiearbeit bei "Trade" nicht anständig bezahlt? Oder hat er das ganze Geld schon für mildtätige Zwecke ausgegeben? Haben Claussen und Wöbke, die man doch als höchst anständige Menschen kennt, Marco Kreuzpaintner für die Regie bei "Krabat" auch nicht anständig bezahlt? Oder hat Kreuzpaintner die kapitalen Drehzeitüberschreitungen, von denen man so erzählt, selber finanziert? Oder hat er am Ende einen stark verschobenen Begriff davon, was Armut ist? Oder wie?

Meine Schwester erzählte kürzlich, ihr sei ein halbwegs bekannter Drehbuchautor begegnet und habe gejammert, wie abgebrannt er sei und wie schlimm es wäre, noch nicht mal mehr Trinkgeld geben zu können. Die schlagfertige Antwort wäre natürlich gewesen: Nein, es ist erst dann schlimm, wenn man kein Trinkgeld mehr bekommt. Aber die schlagfertige Antwort fällt einem ja immer erst hinterher ein, wenn sie nicht mehr schlagfertig ist. Ich frage mich ja sowieso immer, wovon die ganzen Nachwuchsfilmleute und ich selber auch denn eigentlich leben wollen, von ihren Eltern oder wie, letzteres in meinem Fall eher nicht, und bis ich die Antwort gefunden habe, gebe ich nicht mehr Geld aus, als reinkommt, wenn nichts mehr reinkommt, gehe ich arbeiten, und wenn es ganz schlimm kommt, dann muß ich halt widerwillig den einen oder anderen Preis annehmen.

Nur Ton

2007-07-06T14:15:00.000+02:00

Was hier seinen Anfang nahm, ist jetzt vollendet: Die erste Ausgabe der Musikzeitschrift "Nur Ton", die wir einfach mal so gegründet haben, ist fertig und wird heute abend feierlich enthüllt. Eine Webseite gibt es auch schon dazu, selbige ist sogar schon per Google problemlos zu finden, keine Ahnung warum, aber erfreulicherweise.
Wer mit uns feiern will, möge sich heute abend ab 20h im "Terry Explosion", Yorckstraße 70, Kreuzberg, Berlin, einfinden, hurra.

Schuld und Bühne

2007-07-02T16:27:00.000+02:00

Die folgenden Erzählung stammt von Michael Kocyan. Ich danke für die freundliche Genehmigung. 

"Nacht in Alt-Moabit. Heftiger Streit im "Bierbrunnen", wieder lautstark, und natürlich weiß auch diesmal keiner, worum es geht und wer woran schuld ist. Einer der Kombattanten - vermutlich wirft man ihm vor, er habe vergessen, die Blumen zu gießen - verteidigt sich tobend, mit Bierschaum vorm Mund: "Ja klar, ICH bin schuld, ICH habe den Thronfolger erschossen, ICH habe den ersten Weltkrieg verursacht, ICH habe 9 Millionen Juden ermordet, bitte, hab' ich kein Problem mit, ICH bin schuld, ICH habe auch die Mauer errichtet, und ICH habe sie auch wieder eingerissen, det war ICH ganz alleene, na klar!". Dazu versucht ein altersschwacher, heiserer Dackel zu kläffen. Die Jukebox steuert Schlager der 70er bei. Wir verleihen dem namenlosen Genie hiermit den Schultheiss-Dramatikerpreis. Die übrigen Stammgäste starren ungerührt auf ihre Biergläser. Ein Rätsel, wie sie auf den ungemütlichen Barhockern ihr Gleichgewicht zu halten vermögen."

Kino als Ort der Völkerverständigung

2007-06-28T22:19:00.001+02:00

Im Vordergrund: Wasserflasche aus Serbien
Im Hintergrund: Film aus Amerika

MFG

2007-06-27T15:29:00.000+02:00

Wenn das Dasein als Mitfahrer, das stundenlange Eingepferchtsein in seltsam riechenden Kleinwagen mit wildfremden Menschen, die einen unter problematischer Musikbeschallung irgendwie von A nach B kutschieren, irgendwann nur noch nervt, dann wechselt man die Seite, leiht sich ein Auto und stellt eine Mitfahrgelegenheit ins Internet. Wir wollten für ein Wochenende ins Rhein-Neckar-Dreieck, Buchbinder vermietet bemerkenswert billig Autos, so ergab sich mein erster Auftritt als Mitfahrgelegenheitsanbieter. Weil wir nicht so genau wußten, wie groß unser Auto sein würde, boten wir vorsichtshalber nur einen Platz an, stellten das Angebot ins Netz und warteten ab.

Am Tag danach ruft eine Dame an und will mitfahren. Sie klingt etwas schläfrig, irgendwo zwischen Hanf und Valium. Einen Tag später ruft sie wieder an und sagt ab. Am Tag vor der angepeilten Fahrt, genaugenommen erst am Tag der Fahrt, nämlich nachts um viertel nach eins, ruft ein junger Mann an und freut sich in Mannheimer Mundart, daß er um diese Zeit noch jemanden erreicht und einen Platz bekommt. Am nächsten Morgen melden sich noch einige Schnellentschlossene und kommen nicht mehr zum Zuge, nachmittags stehe ich dann zur vereinbarten Zeit am ausgemachten Ort und warte vergeblich. Daß mein Mannheimer Mitfahrer an sein Festnetztelefon geht, ist zwar nett, aber eigentlich auch enttäuschend, er soll nämlich gefälligst nicht zuhause sein, sondern fast schon da. Aber nein, er teilt mir mit, er habe sich was späteres besorgt und vergessen, uns abzusagen. Ich beschimpfe ihn in angemessener Weise und lege auf. Dann rufe ich auf gut Glück eine Person zurück, die ich mittags abweisen mußte. Sie spricht kaum Deutsch und schlecht Englisch und steht dem Geräusch nach zu urteilen in einer Maschinenhalle, aber sie findet die Idee, jetzt sofort mit uns nach Mannheim zu fahren, durchaus attraktiv. Sie ist im Wedding, bei Karstadt, das ist gut, denn da kommen wir sowieso vorbei. Als wir dort sind, telefonieren wir noch ungefähr zehn Mal miteinander, bis wir uns finden. Es sind zwei Afrikanerinnen, mit der einen habe ich telefoniert, die andere will mit, man macht sich bekannt, ist nett zueinander und redet insgesamt nicht viel.

Als wir spät abends in Mannheim ankomme, wartet ihr Freund am Bahnhof auf sie und freut sich, wie ich schon lange keinen Menschen mehr sich freuen sah. Er schenkt mir vor Freude eine Dose Bier, was wiederum mich sehr freut, denn das ist genau der Gegenstand, den ich mir sonst noch selber gekauft hätte. Dann verkündet er: We´re gonna make Babies now. You think it´s a good idea if we make babies? Na klar, sagen wir und halten die Idee tatsächlich für ziemlich gut. Für die Rückreise am Montag hätte sie auch Interesse - da habe ich leider schon jemandem zugesagt, aber nach den bisherigen Erfahrungen rechne ich nur so halb mit dem und verspreche, mich gegebenenfalls zu melden. Die Rückreise verläuft dann aber überraschend störungsfrei, wir haben einen eher schweigsamen Pferdeschwanzträger dabei, der so integer wirkt, daß er bereits nach dreiminütiger Bekanntschaft allein auf unser bunt bedrucktes Auto aufpassen darf.

Fazit: Mitfahrer sind unzuverlässig, sofern sie nicht zuverlässig sind, beides ist am Telefon schwierig auseinanderzuhalten. Der Fiat Panda ist inzwischen ein richtiges Auto, nur der Tank leert sich sehr schnell, der ist aber auch sehr klein. Trotz steigender Benzinpreise war es insgesamt billiger, als Bahnfahren sogar dann gewesen wäre, wenn wir beide eine Bahncard gehabt hätten, was nicht der Fall ist. Vielleicht mache ich so was mal wieder.

Marktlücke

2007-06-20T17:23:00.000+02:00

Ach, wie schön war das früher, als man in den Zügen noch die Fenster aufmachen konnte. Da stand man auf irgendeinem Provinzbahnhof, ließ sich die Sonne auf die Nase scheinen und genoß den Blick auf abgestellte Güterwagen, dann ging ein Ruck durch den Zug und die Fahrt ging weiter.

Heute dagegen gibt es keine anständigen Eisenbahnen mehr, sondern nur noch klimatisierte Konservendosen, in denen es entweder viel zu kalt oder viel zu heiß oder ekelhaft stickig ist. Man fühlt sich wie ein Tier, das unter artgerecht optimierten Bedingungen in einem Spezialwaggon zum Schlachthof gefahren wird.

Wann merkt mal ein Eisenbahnwagenhersteller, daß hier ein eklatanter Verlust von Lebensqualität passiert ist? Ich fordere hiermit die rumpeligen, gemütlichen alten Waggons von früher zurück. Dann würde ich auch wieder lieber und öfter mit der Bahn fahren. Als Autofahrer kann ich mir mein Gefährt aussuchen, als Flugpassagier kann ich mir meine Airline aussuchen, als Bahnreisender hätte ich es gern genau so. Gäbe es eine Bahngesellschaft, die die alten Wagen reaktiviert und zu bezahlbaren Preisen durch die Lande fahren läßt, ich wäre mit Freuden dabei.

Wer hätte das gedacht

2007-06-14T22:29:00.000+02:00

Leute, gebt euch das mal:

Dicke Schlitten, Diamanten und bildhübsche Frauen, die sich halbnackt und willig in Betten räkeln – das ist die Welt der amerikanischen Rapper, wie sie in HipHop-Videos präsentiert wird. Doch die Realität sieht anders aus.

Karrine Steffans war bei den Videodrehs hautnah dabei – die Schöne mit dem perfekten Körper war ein gefragtes Video-Girl für Szenegrößen wie Jay-Z, R. Kelly und LL Cool J. Sie gibt einen aufrüttelnden Einblick in das HipHop-Business, das nicht so glitzernd und schön ist, wie die Protagonisten es glauben machen wollen. Im Gegenteil, Alkohol- und Drogenmissbrauch, physische und emotionale Gewalt sind an der Tagesordnung.

Kann man hier lesen.
Wahnsinn.
Ich bin aufgerüttelt.
Da dachte ich doch immer, die wären im HipHop alle ganz nett zueinander. Die Videos sehen doch auch so nett aus. Und dann sowas. Die Welt ist schlecht, ich bin desillusioniert.

Wohin willst du mein Schaf mitnehmen.

2007-06-10T19:01:00.000+02:00

Heute hätten wir mal wieder etwas Spam-Poetry. Irrlichternde Maschinenübersetzungslyrik, Treibgut aus dem weltweiten Datendschungel, zufällig aus dem Spam-Eimer gefischt und heute abend als Nachtisch serviert. Die Titelzeile, sie steht oben, ist ja schon nicht schlecht. Man sollte sich echt mal fragen, wohin man das Schaf denn nun mitnehmen will. Weiter geht es folgendermaßen, und da möge sich jeder selber seinen Raim drauf machen.

Die Bewegungen dieser Armee waren gedrillt, wie die eines Opernballetts. Ich bin ein ernsthafter Mann.
Aber wenn du mich z. Er liebte diesen Anz.

Das ist unterhaltender als der Besuch beim K. Dir mir GlXck entgegenkommen.
Ich schaute mir die Erscheinung also mit gro. Sich mit anderen Dingen besch.

Banlieue Berlin, Teil 2

2007-06-07T11:51:00.000+02:00

Mitten in der Nacht erwachten wir von orangefarbenem Feuerschein, doch diesmal hielt unsere Aufregung sich in Grenzen, denn der Mensch ist ja ein Gewohnheitstier. Vor einigen Wochen hatte gegenüber eine Vespa gebrannt, diesmal war es ein Auto, zehn Meter weiter. Ich rief die Feuerwehr, die wußten längst bescheid, auch das wie gehabt. Auf dem obigen Bild sind beide Feuerstellen zu erkennen, vorn das Auto, hinten der Motoroller. Weil ein Mercedes wertvoller ist als eine Vespa, stand das Ganze diesmal auch in den Zeitungen. Man vermutet militante G8-Gegner, der Staatsschutz ermittelt.

Bei dieser Gelegenheit habe ich selber mal eben ermittelt, wofür die Abkürzung "SS" eigentlich steht. Sie steht aber nicht für "Staatsschutz", sondern für "Schutzstaffel". Es wäre ja auch etwas dämlich, unseren Staat und seinen Schutz in die Nazi-Ecke zu stellen, das überlasse ich gern den militanten G8-Gegnern, die es für eine tolle Idee halten, nachts Autos anzuzünden. Mir fiel bei der Gelegenheit nur auf, daß "Staatsschutz" ein Begriff ist, an den ich mich aus früheren Zeiten nicht erinnern kann. Ebenso wie "Bundespolizei", die hieß nämlich mal Bundesgrenzschutz, stand an den Grenzen und schützte uns vor bösen Elementen. Heute steht sie überall, und man hat das Gefühl, daß sie nicht mehr uns vor irgendwas, sondern irgendwas vor uns schützt.

Nur so nebenbei: Wie wäre das eigentlich, wenn militante G8-Befürworter nachts in den Straßen herumlaufen und alte Kleinwagen anzünden würden? Es wäre absurd, aber eigentlich nicht absurder. Ansonsten sympathisiere ich durchaus mit den Sitzblockierern von Heiligendamm, bin aber in Berlin geblieben und werde irgendwann mal meinen Enkeln erklären müssen, warum ich nicht dabei war.

Hardware

2007-06-04T12:31:00.000+02:00

Nachdem ich mich tagelang mit jeder erdenklichen Form von Spyware-, Adware-, Malware- und Virenabwehr herumschlug, alles mögliche heruntergeladen und so ziemlich alles ausprobiert habe, um ein rätselhaftes, in unregelmäßigen Abständen auftretendes und wieder verschwindendes Maus-Tastatur-Fehlverhalten loszuwerden, fand ich schließlich die Ursache: Eine Taste blieb manchmal hängen. Und zwar nur einige Millimeter, so daß man es kaum sah, wenn man nicht sehr genau hinsah.

Ja, da kommt man sich bescheuert vor, aber immerhin habe ich jetzt eine neue Tastatur und bin für alle Zeiten gefeit gegen jede erdenkliche Art von Malware, Spyware, Adware und dergleichen.

Und die Moral, anwendbar aufs eigene Dasein, weil ja Computer unser Denken beherrschen und daher als Leitmetapher fürs ganze Leben herhalten müssen: Man kann die Software noch so gut in Schuß halten, irgendwann läßt einen die Hardware im Stich. Wichtige Texte sollte man möglichst geschrieben haben, bevor die ersten Tasten klemmen.

Familie

2007-05-21T15:16:00.001+02:00

Noch jemand, der jetzt auch unter die Blogger gegangen ist: Meine Schwester Clara.
Herzlich willkommen!

Seltsames Erlebnis

2007-05-15T17:05:00.000+02:00

Ich war in einer Pressevorführung. Es waren nur ganz wenige Leute im Publikum, weil die meisten Kritiker den Film wohl schon auf der Berlinale gesehen hatten. Mitten im Film ging ich auf die Herrentoilette. Dort waren außer mir schon drei weitere Herrren.

Zwei Links, ein Gedanke

2007-05-08T16:53:00.000+02:00

Cornelis, ein Kollege vom Schnitt, sandte mir den Link zu OH TV - eine Art Qualitäts-Youtube, redaktionell betreut und offenbar ganz sehenswert.

Julian aus München hat auch was neues: Ein Blog von/mit/über Filmjournalisten, allgemeine Film-Presse-Themen und so. Das liest sich interessant, hiermit empfehle ich es weiter.

Wenn man da etwas weiterklickt, landet man bei einem offenen Brief, in dem der Verband der deutschen Kritiker die Vergabepraxis beim deutschen Filmpreis kritisiert. Ob sie da recht haben oder nicht, weiß ich nicht, aber ich würde bei der Gelegenheit gerne etwas anderes kritisieren, nämlich die vollendete Geschmacklosigkeit, in der bei der Filmpreisverleihung der Verstorbenen des Jahres gedacht wurde. Da sah man Bilder und hörte dazu ein ganz und gar grausiges Lied von einer unerträglich jaulenden Christina Aguilera. Man kann davon ausgehen, daß nicht nur der ehrwürdige Filmkomponist Peer Raben, der da unter anderem gewürdigt wurde, sich im Grabe herumgedreht haben dürfte. Wenn der deutsche Film seine Toten so ehrt, dann würde ich gern entweder niemals Teil des deutschen Films werden oder niemals sterben.

Banlieue Berlin

2007-05-07T17:49:00.000+02:00

Möglicherweise war es Zufall, aber ausgerechnet in der Nacht nach Sarkozys Wahlsieg brannte bei uns gegenüber - na gut, kein Auto, aber immerhin ein Motorroller. Das führte dazu, daß ich zum ersten Mal in meinem Leben zum Telefon griff, um die 112 zu wählen. Der Beamte am anderen Ende der Leitung sagte allerdings nur:
Dit ham wa schon.

Warnweste

2007-05-06T20:04:00.000+02:00

Als wir im Sommer 2006 mit Oderbruch herumfuhren, um Material für eine Ausstellung über das Leben der dortigen Landfrauen zu sammeln, kam uns diese ältere Dame auf dem Fahrrad entgegen. Wir fanden ihren Kleidungsstil so interessant, daß wir umdrehten, ihr nachfuhren und sie fragten, ob sie uns vielleicht etwas darüber erzählen könnte. Sie erzählte, daß der Fahrstil der Autofahrer in dieser Gegend so halsbrecherisch sei, daß man als Radfahrer sinnvollerweise eine Warnweste tragen müsse, weil man sonst leicht mit einem Alleebaum verwechselt werden könnte. Außerdem sagte sie noch, sie sei keineswegs hier heimisch, sondern zugezogen, da ihr Geburtsort nämlich 12 Kilometer entfernt sei.

Damals, kurz vor Polen, vor einem Dreivierteljahr, sah das noch wunderlich aus - jetzt ist es anscheinend in der Mitte der Gesellschaft angekommen. Seit einigen Wochen sehe ich in Berlin andauernd Radfahrer mit Warnwesten herumfahren.

Was lernen wir daraus? Omas in der Provinz, die sich seltsam kleiden, können unter Umständen durchaus Avantgarde sein.

Einpacken, dichtmachen, aufhören

2007-04-26T00:05:00.000+02:00

Einer der angenehmsten Aufenthaltsorte in Berlin, das Slomo, auch bekannt als "Unser Laden", hat schon Ende März seine Pforten geschlossen. Schade. Der Club der polnischen Versager, ein anderer angenehmer Ort, wird Ende Mai schließen. Auch sehr schade. Die einzigartige britische Band "The Cooper Temple Clause" hat gestern bekanntgegeben, daß sie sich trennt. Das ist unglaublich schade. Und die "Secret Machines" trennen sich zwar nicht, aber haben ihren Gitarristen verloren, und so was ist ja oft schon der Anfang vom Ende. Auch schade.
Wieso muß auf einmal alles enden?

Knutwurst

2007-04-20T02:29:00.000+02:00

Julian aus München (der unten jetzt auch ordnungsgemäß verlinkt ist) fragte mich soeben, was wir in Berlin eigentlich von Knut, dem Eisbär halten. Also, zu Knut fällt mir als erstes Knut Elstermann ein, auch bekannt als Kino King Knut, der sich auf unserem Standardsender Radio Eins um die Filme kümmert. Knut ist ein unbegrenzt sympathischer Mensch mit einem einwandfreien Filmgeschmack, dem man immer gern zuhört. Zur Berlinale hatte jemand am Potsdamer Platz Welcome Knut an ziemlich viele Wände gesprüht, und da dachte ich mir noch: Das ist aber eine nette Begrüßung für den guten Elstermann. Ja, das dachte ich in meiner Ahnungslosigkeit.
Dann gäbe es da den Film "Sie haben Knut" von Stefan Krohmer und Daniel Nocke. Der spielt Anfang der 80er und handelt von einer alternativ angehauchten, politisch irgendwie aktiven Clique, die sich in einer Berghütte auf die Nerven geht. Der Film besteht vor allem aus messerscharfen, umwerfend gut beobachteten Dialogen und ist in seiner Hinterhältigkeit ein unterschätztes Meisterwerk, das im deutschen Gegenwartsfilm ziemlich einsam dasteht. So präzise ist nämlich seit Loriot keiner mehr mit der deutschen Sprache umgegangen.
Zu Knut dem Eisbären hingegen kursiert jetzt schon eine PDF, in denen man ihn im Knutella-Glas oder als Knucci-Handtasche bewundern kann. Drunter steht Dem Mutigen gehört die Welt, nicht etwa dem Knutigen, und das ganze sieht irgendwie so aus, als wollte hier eine Werbeagentur mit einer mutigen, satirischen, frechen, freshen, edgy-sexy-wicked-big-bad-moterfucka-idea ihren Bekanntheitsgrad steigern. Und das sieht nicht nur so aus, sondern ist in der Tat so.

Aufgepaßt

2007-04-19T19:11:00.000+02:00

Die Berliner Polizei macht momentan Jagd auf Radfahrer. Wer in Berlin Fahrrad fährt, tut gut daran, alle Reflektoren am Rad und mindestens zwei Batterielampen in der Tasche zu haben. Ja klar, auch tagsüber, denn ein Autofahrer kann ja auch bei Tag seine Lampen nicht abschrauben, wurde mir heute überzeugend erklärt. Wer bei Rot über die Ampel fährt, zumal an belebten Kreuzungen, sollte nicht nur den üblichen prüfenden Blick nach hinten tun, ob da vielleicht zwei Jägermeister stehen, sondern sicherheitshalber auch mal vor sich gucken, ob da zwei unauffällige Zivilisten mit Stoppuhren lauern. Dann wird man nämlich an der nächsten Ecke aus dem Verkehr gezogen und nach Flensburg verbannt. Letzte Woche bin ich zweimal in drei Tagen der freundlichen Nachbarschaftsrazzia begegnet, die nur wissen will, ob man alle Lampen an Bord hat, heute war es dann etwas heftiger, da war nämlich die Ampel grün, aber die Fahrradampel rot, oh ja, sowas erfährt man oft erst hinterher. Also Leute, seid auf der Hut. Es bleibt als Trost, daß die Polizei in Berlin, anders als in gemütlichen süddeutschen Welt-noch-in-Ordnung-Orten, meistens doch was besseres zu tun hat und sich daher hoffentlich bald wieder auf ihre Kernaufgaben besinnen wird.

Wer kennt hier eigentlich wen?

2007-04-18T15:52:00.000+02:00

Angeblich sind ja alle bei Myspace. Eine von mir spontan durchgeführte Umfrage im Freundeskreis ergab hingegen: Fast niemand ist bei Myspace. Von den Leuten, mit denen ich per Vornamen verkehre, hat da exakt ein einziger seine eigene Seite, nämlich Tom. Sonst keiner. Vielleicht liegt das aber auch daran, daß ich schon viel zu alt für so was bin, daß ich auf der Datenautobahn quasi immer noch mit dem Fahrrad unterwegs bin und mit zwei Fingern tippe, während die heute 16jährigen sich da bewegen wie der Fisch im Wasser, nämlich ohne Fahrrad.

Myspace ist was für Kinder, so könnte man das auch sehen. Wenn man da rausgewachsen ist, dann wird man Teil der sogenannten Blogosphäre. Aber auch da ist mein soziales Umfeld nicht so aktiv. Zuvörderst wäre da Björn aus Hamburg, der hat mich überhaupt auf die Idee gebracht. Julian aus München war mein Kollege damals beim Kinomagazin des bayerischen Blindenbundes im vorigen Jahrhundert. Dann gäbe es noch Julia, Kristin sowie neuerdings einen Photoblog von Ralph. Das hat mich dann gleich so mitgerissen, daß ich auch einen Fotoblog angefangen habe, und das hat zusammengenommen wiederum meine Freundin so mitgerissen, daß sie selber, wie bereits erwähnt, auch einen angefangen hat, nachdem ihr Livejournal kaum mehr in Betrieb und sowieso nur für echte Freunde zugänglich ist.

Die schweigende Mehrheit meiner Freunde bewegt sich aber anscheinend doch lieber in der realen Welt. Ich übrigens auch, denn um staatlich geprüfter, einwandfreier Teil der offiziellen Blogosphäre zu sein, muß man auch auf anderen Blogs rumsurfen und sie verlinken und da Kommentare hinterlassen und so weiter. Mache ich aber kaum. Hier wäre ein ganz interessanter Blog von einem Rabbinerstudenten in Berlin, den ich mal zufällig gefunden habe.

Wer jetzt übrigens aber auch unter die Blogger gegangen ist: Meine Mutter.

Blücherine, putz dir die Zähne

2007-04-16T17:20:00.000+02:00

Nach Angaben der Gesellschaft für deutsche Sprache (GfdS) wurden von deutschen Gerichten und Standesämtern unter anderem folgende Vornamen abgelehnt:

Agfa, Atomfried, Bierstübl, Grammophon, Lenin, McDonald, Ogino, Omo, Pillula, Schnucki, Schroeder, Sputnik, Störenfried.

Dagegen wurden z.B. genehmigt:

Leonardo da Vinci Franz, Pepsi-Carola, Pumuckl, Rapunzel, Rasputin, Timpe, Windsbraut, Winnetou, Blücherine, Gneisenauette, Katzbachine, Napoleon, Solarfried, Waterloo.

Aus ökologischer Perspektive ist es doch ganz beruhigend, daß Atomfried abgeschmettert wird, Solarfried aber anscheinend okay ist.

Aber wieso tauchen im zweiten Block lauter Straßennamen aus meiner Berliner Wohngegend auf? Vielleicht nenne ich meinen Sohn doch nicht Karl-Heinz, sondern Möckern, dann findet er immer nach Hause. Zumindest solange er seinen Namen noch weiß.

Der Dank für diesen Fund geht an meine Freundin, die ihn zwar ablehnt und stattdessen auf diese Webseite verweist, die aber übrigens hier einen schönen Fotoblog in die Welt gesetzt hat.

Lampen

2007-04-15T21:28:00.000+02:00

Ein Blick auf die Hausfassade gegenüber: Einige Fenster sind erleuchtet. Die meisten leuchten so goldgelb, wie beleuchtete Wohnungen abends halt leuchten. Nur die Wohnung im dritten Stock sieht aus, als würde da jemand nebenher ein Leichenschauhaus betreiben. Da haben sie nämlich Energiesparlampen. Die verbrauchen nur ein Fünftel und strahlen dafür ein blaßlilagrellkaltes Licht ab, das nach Tod und Verwesung aussieht. Außerdem verbrauchen sie in der Herstellung obszöne Mengen an Energie, stecken voller Gift und müssen als Sondermüll entsorgt werden. Davon abgesehen steht Leuchtstoffröhrenlicht im Verdacht, gar nicht mal so gesund für die Augen zu sein. Wenn man sich dann noch kurz vor die besagten Augen hält, daß die Beleuchtung sowieso nur einen kleineren Teil des privaten Stromverbrauchs ausmacht, kann man eigentlich auch seine gemütlichen alten Glühbirnen behalten und sich außerdem nicht eine 100-Watt-Lampe mitten ins Zimmer hängen, sondern kleinere Lampen da hintun, wo man sie auch tatsächlich braucht, und sie ausmachen, wenn man sie nicht mehr braucht.

Heute schon herzhaft gelacht?

2007-04-11T17:31:00.000+02:00

Nein? Wie wäre es damit:
Uwe Ochsenknecht spielt Ludwig van Beethoven.

Wir erloschen für einen Kaffee

2007-04-06T19:18:00.000+02:00

Als ich soeben im Internet nach dem Text meines momentanen Lieblingsliedes suchte, landete ich auf einer Seite, die zu jedem Songtext einen Link anbietet, der zur altbekannten Babelfish-Maschinenübersetzung führt. Deren humoristische Qualitäten sind zwar bekannt, aber manchmal bringt sie dann doch unerhörte Beispiele von eindringlicher Lyrik hervor, die ich gerne mit der Welt teilen möchte.

Psychogirl durch Jens Lekman

Sie arbeitete in meinem postoffice.
In meinem Reißverschluscode in meinem Postbereich.
Aaaah.
Ich denke nicht, daß wir ihren Namen aufdecken sollten.
Sie bleibt anonym, aber wir können ihre Maria anrufen.
Ich traf sie an der Universität.
Sie starrte entlang ich, ich anstarrte nach rechts zurück entlang sie an.
Wir erloschen für einen Kaffee oder zwei.
Sie, die alle, ich neu glaubten, kann Ihnen erklären.
Aber sie fiel aus, ein psychogirl zu sein.
Alle sie fallen für mich psychogirls.
Sie werden zu mir, geheimnisvoll gezeichnet.
Ich weiß nicht warum.
Gerechte Umdrehung um jetzt psychogirl.
Ich kann nicht Ihr Kerl sein, ich kann nicht Ihre Risse von Ihren Augen trocknen.

Sie schickte mir ein SMS.
Aber es glaubte für wie ein PAS, ein Schrei für Hilfe.
Ich weiß, daß Ihr Leben eine Verwirrung gewesen ist.
Sie schrieen sich, um als Kind zu schlafen.
Im Kleid und in Ihren summerdress Ihrer Mammas.
Aber Anschlag, der mir psychogirl folgt.
Ich habe genügende Probleme, zum auf meinen Selbst zu beschäftigen.
Gerechtes Umdrehung aroud jetzt psychogirl.
Ihre Augen sind wie die Messer und schneiden zu meinen Wänden ein.
Und wenn ich Ihr Psychologe sein würde, der der Psychologepsychologe sein würde?
Wenn ich Ihr Psychologe sein würde, der der Psychologepsychologe sein würde?
Wenn ich Ihr Psychologe sein würde, der der Psychologepsychologe sein würde?
Aaaah.

Wer mehr von dem Dichter lesen will, der solche visionären sprachlichen Bilder erfindet, der sollte einfach mal hier sein Lieblingslied suchen und dann ins Deutsche übertragen lassen.
Schön ist es auch, deutsche Texte der gleichen Behandlung zu unterziehen. Da ändern sich nämlich nur einzelne Wörter, beispielsweie "Echt" singen dann nicht mehr
Wie du siehst, ist es mir gut ergangen
sondern
Wie du siehst, ist es mir Darm ergangen.
Was ja von heute aus betrachtet auch leider eher zutrifft.

2007-04-02T20:08:00.000+02:00

Musik aus dem Netz

2007-03-26T22:18:00.000+02:00

Die ziemlich lustige und völlig unbekannte Online-Band The Motion Pictures hat es endlich mal geschafft, ein neues Lied zu machen. Kann man sich bei Myspace anhören und auf ihrer Website runterladen.

Das geht

2007-03-23T15:02:00.000+01:00

Das Brotbacken greift um sich. Nachdem ich jahrelang mehr oder weniger für den Eigenbedarf geknetet habe, ist mein soziales Umfeld plötzlich auch auf den Geschmack gekommen und verbreitet die Kunde in seinen jeweiligen Freundeskreisen. Zur Feier dieser Tatsache wäre hier das Rezept für zwei schmackhafte Brote zum Toasten oder auch nicht, wie man will.

Man nehme:
1kg ungesundes, denaturiertes Weißmehl (Type 405)
2 Päckchen Trockenhefe
1 Eßlöffel Salz
1 Eßlöffel weißer Fabrikzucker (ebenfalls ungesund)
550ml warmes Wasser
Gewürze nach Belieben

Mehl, Hefe, Salz und Zucker mit einer Gabel gut durchmischen. Wasser dazugeben und so lange kneten, bis ein anschmiegsamer Teig entsteht, der sich anfühlt wie ein lebendes Wesen und auch so klingt, wenn man draufhaut. In diesem Stadium kann man den Teig in Form eines bösen Gesichts modellieren und eventuell anwesende Kinder damit erschrecken. Man sagt, daß das Brot hierdurch eine Seele erhält, die beim Essen dann auf den Esser übergeht. Muß aber nicht sein.

Teig in eine Schüssel, Handtuch drauf, Schüssel in den warmen Ofen (kurz auf 50° stellen, dann nur Lampe an) und eine Stunde gehen lassen. Wenn er sich über den Rand der Schüssel nach oben gebläht hat, kommt der lustigste Moment: Alle zehn Finger hineinstechen und zugucken, wie das Gebilde in sich zusammensackt.

Nochmal durchkneten und in zwei eingefetttete und bemehlte Kastenformen zur Ruhe betten. Wer will, kann jetzt Rosmarin, Kümmel oder Reißnägel draufstreuen. Diese Dinge halten besser, wenn man den Teig vorher etwas anfeuchtet. Wieder in den Ofen damit und ca. 45 Minuten gehen lassen, bis der Teig oben aus der Form rausguckt. Dann bei 200° eine halbe Stunde backen. In den letzten fünf Minuten das Backvorgangs kann man Käse drauftun, wenn man will.

Dann die Formen aus dem Ofen und die Brote aus der Form. Abkühlen lassen, am besten auf einem Gitter, dann können alle Seiten sich etwas auslüften.

In Scheiben schneiden. Frühstücken.

Das tolle daran ist, daß die eigentliche Arbeit nur etwa 10 Minuten dauert. Der Rest geht von alleine. Man kann also, wenn man zufällig mal einen Abend zuhause ist, gemütlich nebenher Brot backen. Zerstreuten Menschen wie mir empfehle ich den Gebrauch eines Kurzzeitweckers, auch Eieruhr genannt, sonst gibt es immer wieder dieses panikartige Gerenne zum Ofen, wo der Teig gerade in die dritte Stunde geht.

Noch ein Tip: Vor dem Kneten die Hände ein wenig einölen, dann klebt es nicht so und das haptische Wohlgefühl ist ungefähr so wie damals bei Hannelore Kohl selig, als sie mit Alfred Biolek einen Saumagen füllte.